Ríete tu del Fary...

Jarvis Cocker se sale en este vídeo. Me gusta más la versión de Nancy Sinatra (por algo la canción la escribió para ella), pero la idea (atención a la letra) y lo bien hecho que está le da puntos.

Por cierto, que no, que no es familia de Joe Cocker. Los dos son de Sheffield pero no son familia. Dicen los rumores del cibermundo que alguna vez Joe le babysitó (palabro) pero no se hasta que punto es leyenda urbana.

Autoincórdiate

Supongamos por un momento que también tu estás empezando ya a pensar en todos esos objetivos para el año que comienza. Supongamos que estás convencido de que 2007 va a ser, definitivamente, el año en que cumplas todas esas metas que periódicamente te planteas. Supongamos que esta convicción que tienes ahora mismo, esa certeza, esa seguridad, esa fuerza de voluntad te va a durar todo el año... ¿Mucho suponer, no?

Bueno, pues si temes que para el 15 de enero ya se te hayan olvidado todos tus buenos propósitos, aquí está la cibermosca-cojonera que te va a ayudar a llegar a diciembre de 2007 más delgado, siendo un experto cocinero, teniendo la casa como los chorros del oro y con un cuerpo perfectamente sano y tonificado después de haberlo ejercitado, por lo menos, tres días a la semana.

Se llama HassleMe, algo así como "fastídiame", y es un sitio desde el que puedes ponerte recordatorios cada x tiempo, que te llegan vía correo electrónico y, como una patada en el culo, te recuerdan el 5 de febrero que hacía poco más de un mes estabas convencido de que este era el año en que, por fin, ibas a aprender chino y que todavía ni siquiera has buscado una academia...

Y nadie nos enteramos...

Ayer estuve viendo un documental sobre el éxodo, y Moisés, y las tablas sagradas, y... Interesante, farragoso, manipulador, pro judío, curioso... La premisa que defendía era que el éxodo había ocurrido tal como lo cuenta la biblia, y que lo que se narra como "las plagas que asolaron Egipto" fueron en realidad las consecuencias de una erupción volcánica a lo bestia que hubo por aquellos entonces.

En resumen: la ceniza de la erupción hizo que "se hiciera de noche", y movimientos de placas tectónicas provocaron que emergieran gases que "tiñeron las aguas de sangre", provocaron "la muerte de los peces" e hicieron huir despavoridas a "las ranas". Este gas, que fluyó a ras de suelo friendo todo lo que encontraba, fue también el responsable de "la muerte de los primogénitos", que como privilegio de su condición, dormían en unas camas especiales más bajas que las del resto.

Lo gordo del asunto es que el documental narraba que en 1986 (osease, hace nada), en Camerún, ocurrió algo parecido. Emergieron gases en el Lago Nyos y como consecuencia de ello murieron 1.700 personas mientras dormían. Y yo me pregunto, ¿a alguien le suena esta tragedia?, ¿alguien lo vio por la televisión?...

Tirando de memoria gore me he acordado de Omaira, aquella niña que murió en Colombia semienterrada en el lodo. ¿Quién no la recuerda?, ¿quién no tiene en la memoria su imagen (he encontrado su foto en google, pero me niego a subirla), ¿quién no respiró aliviado al saber que ya la habían sacado?, ¿quién entendió que muriera, si ya la habían sacado?. Sucedió en 1985 y murieron 25.000 personas.

Pero de aquellos 1.700 africanos... ¿se acuerda alguien?

Si tampoco te ha tocado el gordo

Exclusivo para aquellos no agraciados con el gordo de la lotería. Si eres uno de los afortunados, por favor, abstente de seguir leyendo. Si no, aquí tienes tu premio de consolación: Pandora.

Había oído hablar de Pandora antes, pero nunca me había puesto a enredar con ello. Ahora se que mi vida no va a volver a ser la misma. Gracias señor por este trabajo mío con el culo pegado a un ordenador.

A lo que vamos tuerto: Pandora es una aplicación para escuchar música. Su virtud: le dices lo que te gusta, y te busca más de lo mismo. Vale, que si. Que hay más webs que hacen esto mismo, pero la novedad es que Pandora acierta. Además, hay trucos y truquillos para indicarle el camino y decirle que es lo que te gusta de verdad cuando desbarra un poquito. ¿El resultado? En una hora de escuchar música descubres por lo menos tres nuevos grupos que nunca habías oído antes y que te encantan y rescatas del olvido aquel grupo que hacía años que no habías escuchado.

Si en tu vida hay un antes y un después del iPod, disfruta de Pandora (si es que ya no lo haces, claro)

Me han robado!

Que alguien me ayude: he sido atracada. Me han robado parte de la banda sonora de la navidad.

Resulta que han cambiado la iluminación de los árboles de la Gran Vía. Ahora, en vez de aquellas arcáicas bombillas amarillas nos han plantado estos cables de luces modernos, en azul (¿azul?), y bueno, si... está bonito, así como que muy futurista, raro, moderno, original, pero... ¿y el click, click, click?, ¿dónde está aquel ruidito de las cajas de luces cada vez que se apagaban y se encendían las bombillas? Aquel ruido que todos los años me hacía pensar que quienes trabajan cerca tenían que cagarse en lo más barrido por tener que soportar tanto ruido tooodo el día, aquel ruido que era tan mi navidad como los mazapanes de soto, el poteo pre-nochebuena, los huevos rellenos, el comprar a última hora, el jurar que el año próximo voy a hacerlo antes, el frio o esa sensación extraña al sentarte en la mesa.

Yo entiendo que los tiempos cambian, y que hay que cambiar (evolucionar lo llaman), y que en la variedad está el gusto, pero... ¿dónde está mi click, click, click?

La imbecilidad humana

Hoy la cosa va de imbecilidad humana. Y es que mira que somos capaces de llegar a límites inospechados eh!?... El ejemplo perfecto nos lo ofrece un niñato de 21 años, que el sábado pasado iba conduciendo tajado perdido, con tres subnormales como él en el coche, riéndole las gracias (esto último es de mi cosecha, por ponerle un poco de literatura a la cosa). Si ya es suficientemente grave el que condujera borracho, parece ser que además se dedicó a ir por la carretera como si el mundo le perteneciera, a toda pastilla, adelantando de mala manera, haciendo pifias al resto de conductores...

Obviamente tuvieron un accidente. El conductor resultó herido leve, el copiloto herido grave y los dos pasajeros que iban detrás salieron despedidos del coche, por no llevar los cinturones de seguridad puestos. Hasta aquí, desgraciadamente, estamos en parámetros de imbecilidad humana estándar. Lo gordo empieza ahora: cuando llegaron las ambulancias y demás, el muy gilipollas quiso quitarse el muerto de encima (nunca mejor dicho) ocultando que los dos que iban detrás habían muerto y que estaban tirados a 40 metros del coche, en medio de la marisma a la que habían caído.

Yo la verdad, lo pienso y lo pienso, y es que no doy crédito de hasta dónde se puede llegar. ¿Pero qué se pensaría ese imbecil?, ¿que nadie iba a preguntar por los amigos?, ¿que no los iban a encontrar?, ¿que no iban a saber que habían muerto como consecuencia de un accidente?... ¿Pero es que la gente no aprende nada viendo CSI?...

Ah!. Para terminar de hacer esta historia (verídica total y absolutamente, como que estos ojitos se los ha de tragar la tierra) trágicamente ejemplo de imbecilidad humana, resulta ser que se era que uno de los muertos no falleció en el acto. Estaba agonizando mientras su "amigo" se lavaba las manos.

Google calcula

Pues si. Resulta que Google (Dios lo bendiga) también es una calculadora. Tan sencillo como decirle cuanto son 2 + 2 para que Google te diga 4. Vale si, en este caso concreto no resulta especialmente útil, pero todos sabemos lo complicadas que a veces se nos ponen las matemáticas...

Ya sabes, en esos duros momento en los que te enfrentas a una división, a una resta, acuérdate de Google.

La culpa es de las vacas

Si si. Lo del efecto invernadero es por las vacas. Y no lo digo yo, que lo dicen los científicos. Dicho en fino "la ganadería es responsable del 37% de todo el metano producido por la actividad humana. Se trata de un gas muy perjudicial que se origina en su mayor parte en el sistema digestivo de los rumiantes."

Dicho así entre nos, las vacas se pedorrean que es un asco.

Porno pandas

Parece ser que en un zoo de Tailandia van a poner pelis porno a un panda para "enseñarle" a tener relaciones sexuales con la panda-woman que le acompaña en el cautiverio. Los pobres llevan cuatro años juntos (todos en cautividad), pero no ha saltado la chispa entre ellos y claro, se les ha ocurrido la opción porno...

Lo mejor es que el director del proyecto dice que "Le pondremos el vídeo en el momento más íntimo y confortable para él, quizá después de la cena". Vamos, que han pensado en todo: lo siguiente es ponerles cortinas para favorecer su intimidad, y quizá ambientar la escena con unas velas rojas... Oye, ¿y ponerle a la panda algo de ropa íntima sexy?...

Pero vamos a ver: esto del sexo ¿no era una cosa básica y que responde al instinto de conservación de las especies?...

Warning Label Generator

Efectivamente: es un warning label generator. Para generar warning labels, obviamente. Muy a la americana, pero permite (fácilmente) hacer cosas asín de bonitas (y esperemos que útiles)

Escudos humanos

En Palestina han encontrado un nuevo sistema, que de momento parece que les está dando resultado, para evitar que los israelíes les bombardeen sus casas. Consiste en plantar mujeres y niños en la casa a bombardear. Hoy no voy a entrar en cuestiones mayores (no tengo el día), pero si que hay dos cosas que me llaman la atención.

1.- Las mujeres: qué pasa, ¿que si se ponen 100 hombres como escudos humanos tienen menos rango y se los puede ir uno y cargar?, ¿por qué las mujeres puntúan más?, ¿porque son débiles?, ¿porque la guerra no es cosa suya?, ¿porque necesitan la protección de un macho, y lo de bombardearlas va en contra de esta certeza?,...

2.- Lo de los niños: ¿es lícito hacerlos correr semejante riesgo?. A ver, que los pobres ni pinchan ni cortan. Yo entiendo que la desesperación te lleva a hacer cosas raras, pero exponer a tus hijos/as a una muerte casi segura (yo con esos señores enfrente no me fiaría pero nada, nada, nada) no me parece nada bien. La guerra es cosa de mayores (o debiera serlo), dejemos a los niños/as al margen, por favor.

Y lo que te rondaré morena...

Leo hoy en El País (qué casualidad) una noticia chiquitita, como que de tapadillo, que habla del nuevo candidato del PSE a la alcaldía de Sopelana. Resulta que, ni más ni menos, van a poner como cabeza de lista a un "histórico dirigente de la izquierda nacionalista". Osease, a uno de Batasuna.

Lo de la "izquierda nacionalista" es la primera vez en mi vida que lo leo. Hasta ahora siempre había sido "izquierda abertzale", pero parece ser que vienen nuevos tiempos y hay que cambiar incluso el lenguaje (ya se sabe, abertzale suena demasiado a malvado), todo sea por que la gente comulgue con emparejamientos hasta ahora imposibles...

El objetivo está claro: "solo no puedes, con amigos si". Ya lo dice la noticia: llegan a este acuerdo "al considerarle idóneo para terminar con la mayoría absoluta que mantiene el PNV desde el inicio de la democracia"... Vamos, que el objetivo es quitar de enmedio al PNV, que ya lleva mucho tiempo mandando, y si para eso hay que ir de la mano con el enemigo, están dispuestos (unos y otros), todo por quitarse de encima esa lacra que lleva ganando elecciones desde que murió Franco... ¡habrase visto!

Y esto (me temo) solo es el principio. Lo que no vamos a tener que ver en próximos meses...

Los hay que se lo merecen

Siempre me ha intrigado eso del "phishing". Coño, recibir un mail en el que unos malos malísimos a la par que listos listísimos se hacen pasar por tu banco para pedirte tus datos... buf, que miedo. Y para que los telediarios denuncien estas campañas... oye, que yo creía que tenían que ser la leche de creíbles.

Bueno, pues hoy he recibido este mensaje. Venía con el logo de Banesto (primera sorpresa, porque yo no tengo ninguna cuenta en ese banco) y he estado a punto de mandarlo derechito a la papelera, pero como el encabezado decía "Es muy importante y obligatorio a leer!", así tal cual lo pongo Mari, pues que me lo he leído (no fuera a ser que luego vaya a la cárcel por desafiar un email)

Y dice así:

Estimado cliente,

Posiblemente Usted (con mayúscula, porque Usted, por si no lo sabía, es alguien muy importante para nosotros) notó que la semana pasada nuestro sitio www.banesto.es funcionaba inestable (efectivamente, precisamente es lo que noté. No hubiera dicho que se cuelga, o que es una mierda, o que no funciona, no, no, no... yo me dije "hum... qué inestable está esto esta semana, por dios, kike, por dios") y se observaban frecuentes intermitencias. (Se observaban si, se observaban)

Hemos renovado nuestras instalaciones bancarias (a ver si me paso por una oficina y veo cómo las han dejado de bonitas) y ahora el problema está resuelta. (Problema resueltA. Pues me quedo mucho más tranquila) Pero para activar un sistema nuevo de protección de los datos y una capacidad de trabajo correcta de sus cuentas bancarias, le pedimos a Usted (vuelta a la mayúscula) a introducir los detalles completos de la cuenta para que pudamos (tal cual, lo juro: pone pUdamos) renovar nuestra base de los clientes (base de LOS clientes, me encanta) y comprobar la capacidad de trabajo de nuestro nuevo sistema de protección de los datos. (Mira que son trabajadores ellos, eh!)

Si Usted (y dale) no active (esto ya es coña, no?) su cuenta bancaria, no va a tener las posibilidades complementarias de la defensa de seguridad en su cuenta. (Y mira que te van a venir y te van a robar todo tu dinerito, eh!, conste que te estamos avisando...)

Si Usted (pues nada oye, al final me voy a creer que tienen libro de estilo y todo) tiene una cuenta bancaria personal, pase a la referencia:
http://www.banesto.es/particulares/

Si Usted (lo dicho, hasta se van a ganar mi respeto) tiene una cuenta bancaria corporativa, pase a la referencia:
http://www.banesto.es/empresas/

Esta carta se automaticamente manda a cada cliente del Banesto (bueno, no me digan... "se automaticamente manda", y sin tilde, yes), no es necesario a responderla. Gracias por comprensión y apoyo. (Como terminar un escrito comercial, del curso español en tres semanas)

Con respeto, (jaaaaaaaaaaa. Esto si que no. Que un banco se despida con respeto si que no se lo cree nadie) El servicio del mantenimiento técnico del Banco.

En fin, que quien pique con este mail (y atención a las webs a las que remite) casi que se lo merece (y no vale en un futuro recordarme este post si voy yo y la cago con uno de estos timos, que conste)

¿Que fue del Blandiblu?

Si eres de mi quinta sabes de lo que te estoy hablando. Pero... ¿por qué los niños de hoy en día no disfrutan con el Blandiblu?, ¿por qué no se ve a nadie en la calle con aquella masa verde viscosa?, ¿éramos tan simples que nos entreteníamos hasta con un moco o realmente la play station es mejor?, ¿lo retiraron del mercado por contener algún ingrediente nocivo?, ¿es ese ingrediente el responsable de que ahora estemos como estamos?, ¿tiene algo que ver con la subida de los precios de los pisos?, ¿es la carencia en la infancia de ese ingrediente la responsable de que ahora sean todos tan altos/as?, ¿por eso no pasan frío en invierno y van con la tripa al aire?, ¿por eso apalizan (palabro) a los profesores?, ¿por eso hacen botellón?,... Alguien tendría que dar respuesta a estas cuestiones.

Por cierto, el Blandiblu casero no llegaba ni de lejos al original, pero añoro aquella sensación entre las manos: ¿alguien se acuerda de la receta?. Se que tenía fairy y huevo (juraría que solo la clara), pero no recuerdo más.

Jo, y la putada que era cuando se te caía al suelo y se llenaba de porquería, ya nunca volvía a ser el mismo...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Hoy la cosa va de lecciones. Hay que aprender de las que la vida te da. Esos dicen. Puta mierda las lecciones de la vida.

La que puedo compartir hoy es que hasta que algo no esté firmado, no te lo creas. No te fíes de las sonrisas, de la empatía, de un apretón de manos, del buen rollito. Hasta que una firma no les tiene pillados por los huevos, no te creas nada. Y menos si la otra parte es Arturiturituri.

Ratones sentenciados a muerte

Lo dice Bill Gates. Que los ratones son cosa del pasado. Incluso los inalámbricos ("yo quiero un ratón inalámbrico, inalámbrico, inalámbrico"). Que en el futuro todo va a ser con movimientos de las manos (¿las señoritas con manicuras imposibles tendrán que renunciar a la tecnología?), o con órdenes de voz (¿y cuando te cagas en su madre por que otra vez se ha quedado colgado, se dará por ofendido el aparatito?)

Ya lo veremos. Pero yo de este señor no me río más

Protege tus rodillas

Ponte en situación: vas en un avión y la persona que ocupa el asiento de delante se reclina. ¡Horror!. Bueno, pues para evitar semejante tragedia ya hay solución, el Knee Defender

Digo yo que otra opción (si realmente te molesta la situación, porque eres alto/a, por ejemplo) es comunicar amablemente al "viajante despiadado" que te está haciendo daño y pedirle que levante su asiento "un poco". Casi con seguridad lo levantará del todo.

Las bombas me las llevo puestas, gracias.

Oye, que resulta que se ha logrado un importante acuerdo por el que los países se comprometen a, cuando termine una guerra, quitar aquellas bombas que no hayan llegado a explotar. Está muy bien la cosa, eh?, que mira la cantidad de mutilados que hay por el mundo por estas cosas...

Y digo yo, ¿no sería mejor que en vez de ponerse de acuerdo en que se lleven las bombas, se pusieran de acuerdo en no ponerlas, o mejor aún en quedarse cada cual en su casa tranquilitos?...

Los eucaliptos tiene flor

No tenía ni idea, pero resulta que los eucaliptos tiene flor. Lo juro. Y vaya bonitas. Parece ser (por lo que he indagado en la web) que pueden ser de varios colores. Yo solo he visto una rama cortada, plagadita de flores rojas (ver el árbol en flor tiene que ser un espectáculo).

EUCALIPTO: Árbol verde que puede superar los 100 m de altura, tronco liso y de color ceniciento, con tallo grueso y ramas potentes. Hoja perenne y con formas diferentes según la edad del árbol, cuya corteza al envejecer se desprende. Sus flores, de 3 a 4 cm de diámetro, son solitarias o se asocian en pequeños grupos. En estado de botón, la flor está formada por un cáliz piramidal, en forma de recipiente, cubierto con una estructura que hace de tapa, la cual cae al momento de madurar la flor; así quedan al descubierto una numerosa cantidad de estambres, de aspecto plumoso y color amarillento. Florece en otoño. Su fruto es una cápsula leñosa que contiene abundantes semillas. El fruto es algo mayor que la flor, leñoso, plano por un lado y puede abrirse por 4 o 5 dientes. Las hojas, los tallos y las flores saben a esencia.

Condones de Alabama para el tercer mundo

Pues mira que bien, que en Alabama tienen fábricas de condones que mandan a África para frenar el contagio de Sida. Muy bien. Muy cristiano eso de ayudar al prójimo. Peero resulta que esos condones salen mucho más caros que comprar los condones en Asia. Y lo mismo hacen con el trigo (mandar trigo americano, en vez de comprarlo en países pobres, o crear programas para que lo produzcan ellos mismos)

Una vez más, el mundo a la americana (aunque miedo me da cuantas de estas cosas harán el resto de países)