¡¡¡Es masculino!!!

Atención, que esto es fuuueeerrrte, muuuuy fuuueeerrrte (que dirían los del Tomate). Bueno, pues resulta que las antípodas, no son las antípodas. Y no, no es que Nueva Zelanda se haya desplazado de la ubicación que todos le reconocemos en el globo terráqueo, que siguen en su sitio los Kiwies.

Lo que ocurre es que... antípodas es MAS-CU-LI-NO!!!!! Si, tan masculino como el bigote por ejemplo (aunque algunas féminas podamos lucirlo). Así que ya no son LAS antípodas, sino... LOS antípodas. Lo sé, lo sé, suena horrible, pero qué le vamos a hacer. A partir de ahora ya lo sabemos, y no vamos a poder seguir utilizándolo mal.

Así que cuando digas "me voy a los antípodas" y te miren mal, te va a tocar quedar primero de gilipollas y luego de pedante (al largar la explicación pertinente). Eso, o ir de vacaciones a cualquier otro sitio, claro.

Cardiologa infartada

Interrumpo mi retiro voluntario del cibermundo porque hoy he leído en prensa lo siguiente (y copio tal cual y sin hacer comentarios):

UNA CARDIÓLOGA FALLECE EN PLENO CONGRESO
Una cardióloga italiana de 46 años murió tras sufrir un paro cardíaco en pleno Congreso Europeo de Cardiólogos, a pesar de los intentos de sus colegas por reanimarla.

Pues eso...

Cocientes, mentiras y cintas de vídeo

A ver cómo lo explico: ayer leí (y escuché en programas de radio y TV) que, según un estudio que desde hace porrocientos años elabora un instituto de los EEUU's, Bush es tonto. La noticia, bla, bla, bla..., bla, bla, bla, también decía entre otras cosas que Clinton es súper-mega-listo, con un cociente de 182, nada menos.

Le he estado dando vueltas a esto (coño, los 91 de Bush no me llaman la atención, pero 182 es como para dejar a cualquiera asombrado) y he llegado a la conclusión de que esto de ser tan listo no sirve de gran cosa... total, si luego se te pone una señorita delante enseñando el tanga y se te olvida que eres listo, padre, marido y presidente de los EEUU's!!!

Hasta aquí todo bien. Lo gordo ha sido que me he puesto a ciber buscar información sobre este asunto y resulta que es toooooodo mentira (bueno, menos lo de que Bush es tonto, claro). Si buscas verás que, efectivamente, el estudio está publicado en una web de un supuesto instituto americano, con base en Scranton, Pensilvania (saludos por cierto para quienes han residido en este idílico lugar). Pero ni con esas.... Parece ser que la broma se inició en 2001 y se propagó vía mail, e incluso medios de comunicación serios se hicieron eco de la noticia (en 2001). De cómo ha llegado hasta nosotros en 2007 no tengo ni idea, pero anda que no nos deja en mal lugar ni nada el retraso....

Para futuras madres (y padres, claro)

Otra cosa que he descubierto sobre los bebes: son capaces de tener mocos más grandes que sus propias narices. Si, no exagero. Tú le ves un moco a un bebé, y decides quitárselo al pobrecito. Y te pones a tirar, esperando encontrarte un moco "estándar" y resulta que no termina nunca, y sigue y sigue saliendo, y te preguntas si no será que los cerebros de los bebés son verdes y estás dejando tonto a esa pobre criatura, pero no... es solo que son capaces de tener mocos casi tan grandes como sus propias cabezas. Tal cual lo cuento.

(Nota: Por razones obvias me abstengo de buscar una imagen con la que ilustrar este post)

Los hijos de la Gran Bretaña tiene ama!

Que no lo digo yo, que lo dice Stephen Oppenheimer, genetista de la Universidad de Oxford. Que resulta que se es que ingleses, escoceses, galeses e irlandeses descienden todos de... ¡los vascos!

Nada de celtas ni de anglosajones. Cuando estos llegaron los vascos ya estaban allí. Parece ser que fue hace 16.000 años que "el botxo" se les quedó pequeño a los bilbainitos, decidieron viajar y se encontraron con lo que hoy es la Gran Bretana, que por aquel entonces eran tierras deshabitadas (tras las glaciaciones). Así que hicieron lo que miles de años después harían también con Laredo, Castro y gran parte de La Rioja, esto es: quedarse. Y aunque pueda parecer extraño, dejaron allí su semillita, que se ha perpetuado hasta nuestros días, con el resultado de que entre un 12% y un 30% de la población de la Gran Bretaña mantiene los genes de aquellos viajeros, Oppenheimer Dixit (que yo no me he puesto a contar)

Curioso

Resulta que en Euskera hay una palabra para decir hermano de hermano, anaia; hermana de hermana, ahizpa; hermano de hermana, neba; y hermana de hermano, arreba.

Peeero resulta que nieto y nieta, y sobrino y sobrina, toooodo se dice igual: iloba. (Aunque también tiene sus variaciones según zonas, pero en resumen iloba vale para todos).

Curioso, eh?

La diferencia está en la R

Entre vivir en Badajoz o en nuevo Nuevo México, la diferencia es sólo de una "R". Es que a mi me sonaba más Alburquerque, pero leí que no, que Albuquerque, y entonces he indagado, y resulta que si, que existen las dos.

Para ver música

Ya sabes cual es el fallo de Youtube: que como quien sube el vídeo le pone la descripción que se le antoja, luego encontrar ese vídeo puede ser cosa de ciencia ficción. Y te encuentras con situaciones en las que tu quieres ver un vídeo que sabes positivamente que está colgado, y pones en el campo de búsqueda lo que la lógica te dice que hay que poner, pero no hay manera.

Bueno, pues si lo que buscas son vídeos musicales, aquí está tu salvación. Se llama ZonTube y hace el trabajo por ti. Tu dile qué grupo buscas y el solito te dice cuáles de sus vídeos está colgado en YouTube y, lo mejor, te enlaza con los vídeos automáticamente.

Estupendo, eh?

No tan segura sobre Tyra...

Es que me he puesto a buscar cosas sobre Tyra Banks en internet, y ya no lo tengo tan claro. Buf, que una cosa es tener una fuerte personalidad, y otra cosa es no estar del todo cuerda (que no seré yo quien lo censure, eh!?), pero que no tengo yo tan claro que esta chica me guste del todo... Que está muy bien promocionar la vaselina como producto estrella de belleza, y desenmascarar toda la mentira de las cremas caras y demás negocios (de los que, by the way, soy fiel seguidora), pero de ahí a ponerse en plan niña del exorcista...

Bien por Tyra!!

Me gusta esta chica. Me gustaba cuando salía en las portadas de Sports Illustrated (y a quién no), me gustaba cuando desfilaba con sus alitas de ángel para Victoria's Secret (y a quién no), pero ahora me gusta mucho más.

La chiquilla, que dejó de desfilar en 2005, ya no se cuida como cuando era profesional del modelaje y, lógicamente, ha ganado unos kilos. Pero somos maaalos y las revistas sensacionalistas se han cebado con ella a raíz de unas fotos en las que aparece en bañador, sin posar, y... sin el retoque del photoshop, claro.

Y Tyra ha dicho que "váyanse ustedes a la mierda". Ni corta ni perezosa ha salido en su programa con la foto de la discordia a tamaño natural y luciendo el mismo bañador. Y dice que el cuerpo que tiene le ha hecho ganar millones, y que ella no va a morirse de hambre y al que no le guste, que no mire, coño!.

S.O.S

Pongamos que estás en la playa y ves que alguien se ahoga, o que tu y tus amigos/as os reunís para ver y hacer un cine forum sobre titanic, o que vas por la calle y alguien grita: ¡Socoooorooo!. Bueno, pues ya te lo han puesto en bandeja.

Ahí es cuando tu vas y, sin dártelas de listo, pero sabedor de que todo txitxi va a quedar asombrado con tu sapiencia dices que no, que S.O.S no es la abreviatura de "Save our Souls", sino simplemente una convención que se adoptó porque es fácil de recordar en caso de requerir auxilio (ya, yo tampoco le veo la facilidad). Resulta que en clave Morse S.O.S viene a ser punto, punto, punto, raya, raya, raya, punto, punto, punto, como que muy facilito de clicquear, muy rapidito y demás. Así que S.O.S se quedó la cosa.

Que yo espero que no te haga falta nunca esta información (más que a efectos de chulería, claro) pero bueno, eso más que sabes. Ahora ya te puedes ir a dormir.

De americanos y resfriados

Lo admito: me traen por la calle de la amargura.

Resulta que me he enterado de que los americanos (bueno, los EEUUanos) están preocupadísimos por los viruses, las enfermedades, la cochinería y demáses gérmenes. Así que ahora lo más de lo más es limpiarse las manos en todo momento y lugar (hasta los políticos llevan detrás a sus asesores cargados de toallitas y sprays para que se limpien tras saludar afectuosamente a los, ohg!, votantes).

Incluso he encontrado una web con consejos para evitar pillar un resfriado en la que las sugerencias son: lávate las manos, habla sólo con tu teléfono, no compartas tu bolígrafo con otros y demás tonterías higiénico sanitarias de la misma ralea. Ni rastro del zumo de naranja, el descanso o el beber mucho agua.

Y yo me pregunto, ¿tan grave es pillar un resfriado?

Meconio

"La primera evacuación de un bebé se conoce como meconio. El meconio está compuesto de líquido amniótico, moco, lanugo (el vello fino que cubre el cuerpo del bebé), bilis y células que se han desprendido de la piel y el tracto intestinal. El meconio es espeso, pegajoso y de color negro verdoso"

De esto último, doy fe. Una especie de blandiblu que parece que en contacto con la atmósfera crece y aumenta su volumen hasta alcanzar una dimensión casi mayor que la de quién lo acaba de expulsar... Impresionante.

Apaga la luz!!

No sé en qué mundo vivo, porque recién me acabo de enterar de esta campaña. Afortunadamente, todavía a tiempo: hoy, 1 de febrero de 2007, de 19:55 horas a 20:00 horas, apaga todooooo aparato que consuma electricidad.

¿Por qué?, ¿para qué?... Pues para demostrar que somos muchos los que estamos preocupados por la situación de este planeta nuestro; para hacernos conscientes del derroche energético que nosotros mismos provocamos en nuestro día a día, sin siquiera reparar en ello; para demostrar a los que mandan que somos muchos, mayoría, a quienes nos preocupa esta cuestión, y para que vean que, aunque aletargados, empezamos a movernos. Que comprueben que si queremos, unidos, podemos tener tooooooooda la fuerza que queramos tener.

CINCO MINUTOS PUEDEN HACER MUCHO!!!

Territorio Virgen

Así se va a llamar, "Virgin Territory", y promete ser un reality con famosa y actriz porno y chicos vírgenes a los que van a enseñarles todo lo que hay que saber para convertirse en expertos en cuestiones sexuales.

La web del futuro programa no es que diga mucho, sólo que están buscando varones de entre 18 a 34 años que sean vírgenes (y yo me pregunto, ¿eso cómo se mira?) y por supuesto, que estén dispuestos a aparecer en la televisión como auténticos lelos que se someten a las órdenes de dos rubias que los transforman en máquinas de sexo.

Para las rubias ya se han lanzado dos nombres: Jenna Jameson, reputadísima actriz porno, y Paris Hilton, indescriptible ella. Que vaya usted a saber si es verdad o no que tienen intención de participar, aunque de momento, ninguna haya dicho que no.

Cuanto más lo pienso, más me parece que la cosa cae por su propio peso: imposible que ningún canal (a excepción de uno porno, of course) emita semejante programa; dudoso que encuentren a nadie con los requisitos requeridos dispuesto a participar en semejante experimento y Paris (ohhh Paris), ¿realmente vas a hacer esto?...

Busco familia

¿Te acuerdas cuando de pequeña en clase te enseñaban a hacer tu árbol genealógico? Al principio empezabas toda emocionada, segura de que ibas a lograr rescatar toda tu línea de apellidos pero siempre pasaba lo mismo: no te cabían en el papel. Por más abajo que te pusieras tu, para de ahí ir subiendo, siempre se desparramaba la cosa y al final desistías.

Hoy te traigo la solución: Se llama Geni y lo que hace es ordenar por ti a tus ancestros. Pon que tu madre tiene dos hermanos, uno de ellos divorciado, con varios hijos de cada matrimonio, que a su vez uno de ellos tiene una niña. Pon que además tu abuelo enviudó y se casó con otra mujer que aportaba tres hijos propios a la unión. Pon que el marido de tu hermana tiene ocho hermanas. Pon lo que quieras, que con Geni no te va a fallar. Ello sólo te lo ordena a medida que tú le vas metiendo los datos. Además es todo lo preciso que tu lo quieras precisar. Puedes solo ponerle los nombres y apellidos de las personas, puedes ponerles sus fechas de nacimiento (y defunción, si toca) puedes ponerle hasta si le gustaba ir a setas.

Y por supuesto, es gratis. Ale, deja el solitario y entretente indagando en tus entrañas genealógicas.

Que viene el tren!!!

Me encanta. Cierro los ojos y veo venir el tren. Noooooo, noooooooouuuuuuuuu, no!

(Ah!, este tiene truco: pincha en la imagen, te dice que lo veas en YouTube, vuelves a pinchar y... voilá!)

La niña salvaje

Hace unos días pareció en prensa la noticia de que en Camboya había aparecido una mujer que, de niña, se había perdido en la selva y que allí había pasado casi 20 años. Cómo ha sobrevivido es un misterio, porque la mujer no es capaz de comunicarse, así que ahí anda todo el mundo intrigado, tratando de averiguar.

La cosa es que hoy el leído en el País (no encuentro la versión digital) una información que ha sacado lo peor que hay en mí. Dice la noticia que a esta mujer la está tratando un psicólogo español, lo cual, hombre... piensas: "y a qué coño se ha ido este tan lejos, pues anda que no se ha dado prisa ni nada" y que el médico decía que la niña "balbucea, pero no se la entiende", con lo que ya me he muerto de risa... ¡pero cómo le va a entender si fijo que el tío este no habla camboyano!

Tanta gracia me ha hecho que me he puesto a buscar en el cibermundo más información sobre este asunto, que ha resultado ser no tan gracioso y si con mucho más fundamento. Así que he decidido entonar el ciber-mea-culpa y reconocer mi precipitación, mi error y mis prejuicios.

Ay, pero lo que me he reído...

Chuparse el codo

He descubierto una nueva limitación humana. Bueno, no es que la haya descubierto yo, sino que he descubierto que alguien lo ha descubierto.

En fin, que me voy por las ramas: resulta que los humanos no somos capaces de chuparnos el codo. Imposible. Que no, que no. Por más flexible que uno sea, el codo no te lo vas a poder rechupetear. Chúpate los dedos, lame tus heridas, muérdete las uñas de los pies si quieres y las cervicales te dejan, incluso tócate la nariz con la lengua (por no entrar en cuestiones mayores de capacidades flexivo salivales) que el codo no hay manera que lo alcances.

Que otra pregunta sería ¿y para qué me quiero yo chupar el codo?, pero bueno, eso lo dejamos para otro día...

Por cierto: ya los has intentado, ¿no?... Como si te viera...

Para usuarios de portátiles

Aunque pueda sonar a coña, no lo es: esto que ves es un elemento de seguridad genital.

Lamentablemente no soy capaz de encontrar la noticia en la que se daba cuenta de un pobre hombre que, literalmente, se había frito la entrepierna por haber trabajado con un portátil sobre sus piernas durante varias horas.

Parece ser que este problema no es tan raro así que, si utilizas uno de estos aparatos habitualmente, te puede venir muy bien.

Ahora ya lo sabes: asegura tu descendencia

Ah!, este post va dedicado with love a quien ya sabe de lo que le hablo...

FUCK

Hoy me han contado que FUCK viene de "Fornication under the consent of the king". Parece ser que en la edad media, en Inglaterra, eso del sexo "recreacional" no era nada bien visto así que cuando una pareja quería tener hijos tenía que pedir permiso a las autoridades. Cuando se obtenía este permiso se les daba una placa en la que ponía lo del "Fornication under the consent of the king" y de ahí vendría la dichosa palabrita.

Me he puesto a rebuscar en internet y resulta que esto no es verdad (los acrónimos se empezaron a emplear en el siglo XX) y que hay otras muchas más versiones al respecto (la que más me gusta es la que dice que la placa de marras se colocaba en la puerta de los prostíbulos que habían pagado los impuestos).

Dicen los expertos en cuestiones de etimologías y lenguas varias que Fuck tiene raíz germánica, y que viene del mismo sitio de donde los holandeses se han sacado el "fokken", los noruegos el "fukka" o los suecos el "focka", todas ellas para significar "empujar" (y todas ellas con la doble connotación que las mentes sucias le presuponen).

Así que esta historia del permiso del rey es mentira mentirosa. Que lo sepas.

Ein???

Ya, o sea que si parezco menor de 21 tengo que demostrar que soy mayor de 18...

¿Alguien que me lo explique?

Sadam en la horca

Vale que no era un santo ni muchísimo menos, vale que él mismo es responsable de la muerte de muchas personas, vale que seguro que era de esos que hacen mofa de la muerte ajena, pero... ¿quién quiere comprar un Sadam ahorcado?

Pues parece ser que son muchos/as los que están dispuestos a pagar 25 dólares por tan bonito recuerdo.

Yo cada día entiendo menos cosas, la verdad...

Asombroso

Increíble pero cierto, lo juro. Ayer en un punto determinado de una carretera comarcal, un passat granate me adelantó por la derecha, en uno de esos carriles de subida que se cierra a escasos metros. Un adelantamiento suicida solo para quedarse detrás del camión que iba delante de mi. Pese a que había línea continua el muy gilipollas intentó adelantar varias veces y, como resultó que iba al mismo sitio que yo, le vi hacer varias pifias de las de quedarse sin puntos de una tacada.

Vale, esto de asombroso tiene poco pero es que resulta que esta mañana, exactamente en el mismo punto de la misma carretera comarcal, el mismo gilipollas ha vuelto a adelantarme de la misma manera. Increíble, ¿eh?. E-xac-ta-men-te en el mismo sitio. Flipada estoy.

De guionistas americanos y otros libertadores...

El viernes pasado, en La Sexta, dieron un capítulo muy especial de "El anillo E". Resulta que a un general americano lo secuestraba un grupo terrorista. Y resulta que los secuestradores eran unos "luchadores por la libertad" de un país llamado Euskara, cuya capital es Bilbao, y que se encuentra situado entre las fronteras de España y Francia y viene a ocupar algo así como lo que es Euskadi, plus hasta Asturias y parte de Burgos y pirineos y... vamos, a lo grande.

Estos luchadores, que en el fondo eran buena gente, (solo había uno que era más sádico que otra cosa) lo que pretendían era librarse del yugo Zapatista (de Zapatero, zapatista... asombrosa la lógica de los guionistas), y conseguir algo más que la "autonomía de pacotilla" que les pretendían reconocer.

Hoy no more comments, porque no quiero empezar con estos "libertadores", con los zapatistas y demases gentuzas varias, que ya vengo con el día muy cruzado hoy...

Nos ganan

Admitámoslo: nos ganan. A todo. Siempre más, siempre menos, siempre antes, siempre después, siempre mejor, siempre peor... suena contradictorio, pero es así. Los EEUU's son así.

Y esto lo digo porque he dado con la web de un programa de la NBC llamado The biggest loser. El asunto parece consistir en agarrar una panda de gordos y ponerlos a régimen. El que más peso pierde, gana. Un gran hermano de gordos gordíiiisimos que se ponen guapos guapíiisimos. De partida son más gordos que nadie, y al final están más buenos que nadie. Siempre más. Ellos siempre con el superlativo a cuestas.

Si tienes un rato la web del programa está hasta divertida. Tienen un espacio para que la gente cuelgue las fotos de cómo van bajando de peso, las míticas "antes y después" vamos. Increíble lo que unos kilos de más distorsionan un cuerpo...

De aleatoriedades y otras casualidades...

Resulta que el otro día supe que el padre de una amiga ha sido una de esas personas a las que ETA ha secuestrado momentáneamente para robarle el coche. Parece ser que lo dejaron atado a un árbol, bajo la lluvia, con la instrucción de que se quedara allí quieto calladito hasta por lo menos cuatro horas después.

Pensando en ello me he dado cuenta de que también conozco a un chico cuyo padre murió cuando le cayó encima un trozo de fachada de un edificio emblemático de la Gran Vía. Y también se de una chica cuyo padre murió aplastado por una de esas bobinas de acero que llevan los camiones y que periódicamente, aquí y allá, se caen y, a veces si a veces no, matan a alguien.

Y se de un chico joven que murió por un cáncer en el cerebro, y de una chica que murió de un derrame cerebral. Y de otro que murió en un accidente de coche. Y de otra que murió abrasada, junto a su padre y hermana, en aquel accidente en la autopista en el que varios coches chocaron por la niebla y se incendiaron. Y conozco a alguien que pasaba su luna de miel en Nueva York cuando cayeron las torres gemelas, y a una pareja que estaban de vacaciones en Estambul cuando estalló una bomba cerca de su hotel.

Y si te toca, te toca.