y a ti te encontré en la calle...

Pero que no sea negra...

2008-11-07T21:46:00.004Z

Tengo my own private guerra con los gratuitos estos que regalan en el metro (me niego a llamarlos periódicos), pero hay que admitir que hay días en los que publican cosas que dan mucho juego. Incluso voy a reconocerles un mérito: a veces consiguen arrancarte una carcajada a las siete de la mañana, en un metro lleno de gente, donde por supuesto vas de pié, con el bolso que te pesa y la chaqueta que te sobra, pero que no te quitas porque luego es un lío agarrarla.

Claro que, pensándolo bien… también hay días en los que te envenenan la sangre y te hacen jurar en arameo (lengua que ni has estudiado ni conoces, pero que oh!, misterio… dominas). Pero bueno, hoy es viernes y el espíritu lo tengo alegre y dadivoso, así que centrémonos en la parte cómica del asunto, que es el siguiente titular que me he topado hoy en el 20 minutos: Una ong publica un empleo para asistenta “que no sea negra”.

Resulta ser que se es que la Asociación Centro de Solidaridad, dedicada “ a ayudar a los inmigrantes a una inserción laboral consolidada” ha publicado es su tablón de ofertas de trabajo una (ante la polémica suscitada ya la han retirado) en la que se busca una auxiliar de ayuda a domicilio. ¿Los requisitos? Que tenga entre 0 y 55 años y… “que no sea negra”. Lo sentimos Naomi Campell, no das la talla, a ti nunca te cogerían....

Ahí es nada, esa sensibilidad, esa dignidad, esos principios, ese fundamento, esa ética, esa moral, esa decencia, esa consecuencia, esa… todo ello merece subvenciones de las instituciones públicas, claro que si! (porque estos se las apañan para cobrar de la Consejería de Empleo y Mujer de la Comunidad de Madrid y del Fondo Social Europeo)

Por si tienes un rato la bolsa de trabajo no tiene desperdicio... Entre otros se buscan conserjes con "alguna discapacidad", limpiadores con "certificado de minusvalía" o una esteticista que sea "oriental" (no vamos a preguntar el por qué... o el para qué)

Basagoiti es negro

2008-11-06T17:32:00.004Z

Esto es tremendo… Leer la prensa puede ser de lo más divertido. Está claro que los hay que viven en perpetua campaña electoral, los que no dejan escapar ocasión para rascar votos, los que tienen ilusión y esperanza de que van a conseguirlo… ¡pero lo de Basagoiti es la leche! Este ha leído estos días por ahí que Obama es un hombre que no se pone límites, que aspira a lo máximo, que… vamos, todo eso que nos están contando erre, que erre, que erre, y ha dicho… pues yo lo mismo. Y yo se lo agradezco, porque anda que no me he reído.

Atención a la noticia (copio de Europa Press):

El presidente del PP vasco y candidato de esta formación a lehendakari, Antonio Basagoiti, aseguró hoy que "la ilusión por el cambio de EE.UU." que ha dado la victoria en las elecciones presidenciales americanas al senador demócrata Barack Obama "también puede llegar al País Vasco".

Siiii. Puede llegar. Y también pueden llegar los extraterrestres. O una plaga de langostas…

En declaraciones a los medios, Basagoiti consideró que "el romper moldes" que se ha dado en EE.UU. "puede romper moldes en el País Vasco" y "las ganas de la ciudadanía porque gobiernen personas de otro modo a lo que lo hacían en EE.UU. tiene que llegar a Euskadi".

¿Pero éste no se ha enterado que en Euskadi teníamos ganas de que en EEUU se gobernara de otra forma hace ya mucho tiempo? Cuando su jefe (y playboy) Aznar jugaba a los amiguitos con Bush, en Euskadi éramos muchos los que queríamos cambio y apoyábamos a Al Gore.

A su juicio, el "cambio" que se ha producido en los Estados Unidos con la victoria de Obama en las elecciones presidenciales y "la ilusión" por ese "cambio" puede "llegar también al País Vasco". "La rebelión de la juventud hacia unos gobernantes que encuentran sus problemas tiene que llegar a Euskadi", reiteró Basagoiti.

Ah!, cómo son los rebeldes peperos!!...

Según aseguró el presidente del PP vasco, los populares están "contentos" de que "en una sociedad moderna como la americana el cambio triunfe" y "la ciudadanía no se resigne a ser gobernada por los mismos durante mucho tiempo".

Así que el PP está contento de que hayan quitado de en medio a Bush, el que montó el tinglado de Irak con el apoyo y el aplauso de Aznar. Están contentos con que los republicanos anti aborto, anti gays, anti progreso, pro armas, pro facherío, pro intolerancia hayan perdido las elecciones…. Hum, interesante… ¡pero increíble!... Y de la que le pille el señor Mayor (Oreja), le va a pegar un broncón de aúpa

Además, opinó que se puede comparar "el desgaste" del hasta ahora presidente americano, George Bush, con "el desgaste del presidente vasco", el lehendakari, Juan José Ibarretxe, y "también que hay un candidato por ahí que habla de cambio y alternativa pero que en el fondo no lo es y no gana las elecciones, si no que le va mal".

Buf… seguro que Basagoiti maneja encuestas de alta inteligencia que escapan al común de los mortales (entre los que me encuentro), pero yo no diría que Ibarretxe esté desgastado, por más que a ellos les gustase. Las encuestas de opinión siguen dando el aprobado a Ibarretxe, cosa que no le dan a Basagoiti, que a mi ni me vaaa ni me viene, peeero poooor comentar….

Finalmente, Basagoiti señaló que de esta cita electoral americana se queda "con la ilusión por el cambio, con la necesidad de mejorar, con romper los moldes, con acabar con los miedos, con romper clichés" y "con la ilusión por una parte de la sociedad, y fundamentalmente, de la juventud por hacer las cosas mejor".

Si. La juventud tiene ilusión. Ilusión por aprender a dar palmas al ritmo de una canción pija tocada con guitarras desenchufadas por un exfutbolista con cresta que va de punkarra. AAAAAAAAggggggggghhhh

Si Basagoiti, tu eres el Obama vasco. Y eres negro…

¿De verdad cobran los asesores de campaña?

2008-11-03T17:30:00.005Z

Yo no creo que este país esté lleno de gilipollas (aunque alguno tenemos), pero parece ser que los asesores de las campañas políticas si lo creen. Esto viene a cuento de que el PSE haya decidido pescar entre el sector femenino de la forma en que pretende pescar, y a que el PP pretenda hacer lo propio entre los jóvenes con su “política pop”.

Ya posteé sobre la Barbie Ajuria Enea de los socialistos. Hoy les toca a los rockeros peperos. Pero no. Yo no voy a mofarme de ellos, como tantos y tantos otros están haciendo estos días. Yo no voy a hablar de su arritmia. No voy a comentar sus looks. No voy a hablar de crestas, ni de guitarras desenchufadas, ni voy a decir que el punk a muerto.

Me voy a limitar a colgar el vídeo para que cada cual puede comprobarlo y decir “que lo he visto yo con estos ojitos que se los ha de tragar la tierra”, por más ciencia ficción que parezca...

La Barbie Ajuria Enea

2008-10-27T17:23:00.007Z

El pasado día 25 los socialistas vascos “celebraron” un estatuto que se niegan a desarrollar con un acto junto al Guggenheim (al que también se opusieron) al más puro estilo norteamericano, sólo que con la asistencia de cuatro gatos.

Allí estaba “Cara listo” Patxi. Yo es que no puedo con él. Independientemente de ideologías y demases… ¿es que soy la única que le ve con cara de bobo? Que una cosa es tener un lehendakari de asombroso parecido a Mr. Spock y otra muy distinta que nos represente alguien con cara de bobo. Porque este señor tiene cara de bobo. Eso es un hecho (por más que le hayan cambiado el corte de pelo y le estén remozando el look) Y a mi, sinceramente, vergüenza me daría que ese señor vaya por el mundo en mi nombre, con su cara, su tic, su pinta sucio (este es de esos que hasta recién duchado evoca grasa, caspa y sudor) y su verborrea atontolada, que parece que ni el se cree (o entiende) lo que le dicen que diga. Eso si, gustos musicales tiene el chaval, eh!, que en su blog he descubierto grupos muy molones.

Pero a lo que vamos: que está claro que estos están a la caza del voto de la mujer, y como somos tontas han decidido que conquistar nuestro voto tan solo requiere… ¡vendernos una barbie-ajuria-enea! Porque si no, que me expliquen qué coño pintaba cerrando el acto la esposa de “cara listo” Patxi subida al estrado, dónde además de su marido estaban únicamente los que habían tomado parte en el evento…, y esas imágenes de ellos llegando de la manita, rodeados de la plana mayor del PSE, así en plan enamorados y pareja modélica.

Que si, que la señora es muy guapa, muy estilosa (vaya bonita chaqueta llevaba, por cierto) muy joven, muy… lo que quieran. Pero que me ofende que ningún asesor se crea que las mujeres vamos a caer en la trampa del florero. ¡Que no somos bobas, señores!

Y por favor: para la próxima, si vais a cantar el Gernikako Arbola un ensayito antes... ¡que son dos estrofitas de nada!

Llega el Apocalipsis...

2008-10-24T13:40:00.024Z

El que fuera portavoz de Gorge Bush de 2003 a 2006, Scott McClellan, ha anunciado que va a apoyar a Obama. Hace unos días el ex secretario de Estado Colin Powell, una figura muy respetada entre los republicanos, anunció que va a votar a Obama. También The New York Times dice que Obama "ha demostrado ser la elección correcta para Estados Unidos". El Washington Post, Los Angeles Times y Chicago Tribune se han posicionado también a favor de Obama.

La comunidad hispana apoya a Obama. Los negros apoyan a Obama. Lou Reed apoya a Obama. Sharon Stone apoya a Obama. Oprah Winfrey apoya a Obama. Stevie Wonder apoya a Obama. Scarlett Johannson apoya a Obama. Madonna apoya a Obama. George Clooney apoya a Obama. Matt Damon apoya a Obama. Halle Berry apoya a Obama. Eddie Murphy apoya a Obama. Will Smith apoya a Obama. Tyra Banks apoya a Obama. Jessica Alba, apoya a Obama. Caroline Kennedy, hija de su padre, apoya a Obama. Maria Shriver, también hija de su padre y sobrina del padre de Carolina, apoya a Obama. Tom Hanks apoya a Obama. Robert de Niro apoya a Obama. Jennifer Aniston apoya a Obama. Ben Stiller apoya a Obama. Al Gore apoya a Obama. Ben Affleck y su amigo Matt Damon también apoyan a Obama. Tommy Lee Jones apoya a Obama. Susan Sarandon apoya a Obama. Bruce Springsteen apoya a Obama. ¡Hasta Fidel Castro apoya a Obama!

Vale. Con los apoyos que tiene (y con Sarah Palin en el otro bando) está claro que va a ganar Obama. Y… ¿qué pasa en las películas cuando sale un presidente de los EEUUs negro o mujer? Pues eso, que llegan los extraterrestres a conquistar el mundo, o que viene una ola gigante a arrasarlo todo, o que una glaciación termina con nosotros, o que terroristas malvadosíiiisimos se quieren cargar el planeta (y teniendo en cuenta que Stallone y Schwarzenegger son republicanos seguro que no mueven un dedo). Así que lo dicho: ganará Obama y vendrá el Apocalipsis. Al tiempo…

Pero todavía hay esperanza. Lorenzo Lamas apoya a McCain…

El wardrobre de Sarah

2008-10-23T20:04:00.012Z

Sarah Palin me ha caído mal desde el principio. Hay algo en ella que me dice "maaaloo". No es como con Condoleezza Rice o Dick Cheney, que me dicen "sataaaanico", o como con la Sra. Obama, que me dice "bull dog, ¡danger!, ¡alarm!" o como con el Sr. Obama, que me dice "decepción, chasco, bluff" (al tiempo…)

No, Sarah Palin me dice que no es de fiar, que es una de esas trepas que, misteriosamente, consiguen trepar. De esas que son bobas de lejos, pero que aún así ganan a las listas. De esas que jueguen en la liga que jueguen, ganan. De esas que todo el mundo sabe que son bobas, malas, esto y aquello, y aún así parece que a todos engañan. De las rubias de bote que pasan por rubias naturales. De esas peligrosas…

Y ahí está ella, con esa sonrisa que da miedo. De candidata a Miss Alaska a candidata a Vicepresidenta de los EEUUs. Toda una trayectoria… En el camino deja anécdotas tan jugosas como que al asumir el cargo de gobernadora de Alaska vendió en e-bay el avión privado que tenía su antecesor, por eso de reducir gastos al erario público… claro que perdieron dinero en la jugada, y además la Sra. Gobernadora, a cambio, se compró coches varios para ella y la familia y cobró dietas de transporte cada vez que sus retoños iban de acá para allá, independientemente de que fuesen o no con ella.

Ahora sale a la luz que los republicanos o, mejor dicho, los asesores de la candidatura de McCain (¿quién coño entiende la política en EEUU?) se han gastado 150.000 dólares en ropa, maquillaje y accesorios para la candidata a la vicepresidencia, Sarah Palin y los miembros de su familia. Nada… una miajita! (Genial saber que su asesora de imagen cobra más que su asesor en asuntos internacionales)

Y ahí estaba gure Sarah, en la convención republicana, diciendo que "en EEUU muchos ciudadanos viven por encima de sus posibilidades" y que ella es "una estadounidense más"… mientras llevaba puesta una chaqueta de Valentino que le habían pagado a escote sus fieles seguidores (¡que los tiene!) por el módico precio de…2.500 dólares!!!

Ratchet Vs Gente que muere

2008-10-22T19:41:00.006Z

Conste que soy defensora de los derechos de los animales. Conste que, en determinados casos, antepondría un animal a algunos humanos, pero… se han pasado. Esto lo digo por la cobertura mediática que ha tenido el caso de la sargento Beberg y "su" perrita Ratchet.

America entera, sus televisiones, sus periódicos, sus conversaciones en el Starbucks o en el Mall, toda ella… hablando de la pobre perrita iraquí, recogida de un vertedero, abandonada a su suerte hasta que la sargento Beberg la rescató… y se la quiso llevar a casa. Pero ¡horror! los militares americanos parece ser tienen prohibido adoptar animales y llevárselos a casa, y ahí se montó el pollo.

Que una cosa es que se exploten bombas, que otra cosa es que muera gente, que otra es que los niños iraquíes crezcan en semejante ambiente (eso los que no mueren en el camino, of course), pero… ¡dejar a una pobre perrita abandonada! Noooo, eso nooo.

Lo que me indigna no es la historia del animal en sí, lo que me ofende es que a veces, los humanos en general (y parece que la sociedad americana en particular) seamos capaces de cerrar los ojos ante tremendas barbaridades y, en cambio, nos movilicemos hasta el infinito por cosas mucho más nimias.

En fin. Todo lo mejor para Ratchet y para su dueña. Y para los iraquíes, claro.

Ping Pong is comming home!

2008-08-25T21:25:00.003+01:00

Y cómo es que yo no sabía nada de Boris Johnson, el rubio melenudo alcalde de Londres hasta ahora?, ¡pero si este señor tiene que dar muchiiisimo juego!

Aquí le tenemos tomando solemnemente el testigo de los juegos olímpicos. No tiene desperdicio...

Si, has oído bien. Dice que "Ping pong was invented on the dining tables of England in the 19th century and it was called wiff waff. There I think you have the essential difference between us and the rest of world. Other nations, the French, looked at a dining table and saw an opportunity to have dinner. We looked at a dining table and saw an opportunity to play wiff waff. That is why London is the sporting capital of the world."

Creo que I love Boris!

No puedo con Obama

2008-06-09T09:08:00.003+01:00

Es que no me lo creo. Me parece un bluf. Y si a él no le creo a su mujer,... es que no la soporto!. Ese gesto, esa voz, eso de ser ella más lista que él y dejar que el que juegue a presi sea él (si, si,.. igual que Hillary, pero eran otros tiempos)

Pero mi top number one motivo por el que la nomino es este:

Vamos a ver: ¿una mujer no puede ser presidenta porque su marido le ha puesto cuernos?, ¿eso lo dice otra mujer?, ¿la capacidad de una mujer para saber llevar "su casa" se mide en si su marido se la pega o no?, ¿es que Michelle mide toda su valía en la vida en base a que Obama no se la ha pegado? (o a que, en su caso, ella no se ha enterado todavía de que lo haya podido hacer), ¿esta señora se tiene a si misma por feminista o siquiera pro igualdad de género?

Lo dicho: la Sra. Michelle Obama, nominada... y por mí, expulsada con una patada en el culo!!!

Así va el mundo...

2008-04-23T05:26:00.009Z

Tres noticias de estos días, tan ciertas como que "estos ojitos se los ha de tragar la tierra" (saludos a la dueña del copyright de esta frase) y que dejan bien claro cómo está el mundo (y que la diversión está en los telediarios)

1.- A hostias en el Santo Sepulcro

Esto va de curas griegos y ortodoxos que, a falta de consenso sobre a cual de ellos le tocaba repartir las hostias (en plan misa) en el Santo Sepulcro, decidieron ponerse a repartir hostias (en plan Mike Tyson) en el Santo Sepulcro.

El vídeo no deja lugar a dudas sobre el respeto que los representantes de ambas confesiones profesan a los santos lugares (de donde, por cierto, te echan si vas en pantalones cortos)

2.- El príncipe Guillermo aterriza un helicóptero en el jardín de la casa de su novia

Que vaya por delante: me caen simpáticos estos chicos (William y Henry). Ahora resulta que se ha montado escándalo porque el futuro rey se ha ido de despedida de soltero un día, y a casa de la novia otro... en un helicóptero de la RAF (No en uno cualquiera, sino en un Chinook, que cuesta un potosí).

Yo la verdad, no se por qué se indigna la gente... ¿El chiquillo este tenía o no tenía que hacer prácticas con el helicóptero de marras? Pues si tenía que hacerlas, por lo menos que vaya dónde tenga que ir (a dónde de todas formas le van a llevar, con el consiguiente gasto). Es que es la leche, ser monárquico pero luego quejarse de las prebendas que tienen y de lo caros que salen...

3.- El cura volador

Este se ha lucido. Resulta que un cura brasileño pretendía batir el record de "permanencia en el aire sostenido por globos de fiesta hinchados con helio" (lo de los records estos lo voy a dejar para otro día) para "llamar la atención sobre su labor humanitaria y de caridad para con los camioneros necesitados" (que no dudo que tengan necesidades, pero que no me negarán ustedes que la cosa no suena de lo más raro).

Bueno, pues allá que el buen hombre se ató a un montón de globos de colores y allá que se fue por los aires. Varias horas después del despegue el hombre desapareció y no se sabe más de él.

Teniendo en cuenta que hay una persona missing, y con todos los boletos para haber muerto, no deja de ser sorprendente el cachondeíto que se trae la prensa con esta noticia. De entre todas, me quedo con el ABC, que titula "un cura perdido en los cielos" y afirma que "No es que el cura pretendiera acercarse a Dios por la vía rápida"...

Mi teoría de los edredones

2008-03-31T16:17:00.016Z

Después de una noche (otra más) peleándome con el edredón he llegado a las siguiente conclusión: Los edredones son para quien duerme solo.

He dicho. Y la cosa está clara, por que si duermes acompañado/a tienes dos opciones: una, que te lleven el edredón y estés con medio cuerpo calentito y el otro medio (generalmente el culo) al ras o dos, que te cedan amablemente tooodo el edredón y te mueras de calor, y no consigas encontrar el dichoso final por dónde sacar la pierna para refrescarte un poco.

Los listos me dirán que siempre queda la opción de ser el elemento dominante del espacio dormitativo (palabro), pero sinceramente, las estrategias de supremacía parejil (palabro again) las dejo para cuando estoy plenamente consciente. Cuando duermo, solo quiero dormir. Y cuanto mejor con una manta toledana, de esas que pesan infinito, que metes bien por debajo del colchón y dónde te sientes como dentro de un sobre (que sólo te falta el franqueo) y dónde apenas puedes moverte...

Así que proclamo: Abajo el edredón, ¡viva la manta toledana!

Tu sauna en casa

2008-01-29T09:38:00.003Z

Esto es increíble pero completamente cierto: en televisión venden una sauna portátil. Como lo oyes. Otra de esas cosas absurdas que anuncian en TV..., y que por algún defecto antropo-morfológico-genético-consumista hasta te planteas si no te vendría bien.

Por que eso es un hecho, como que dos y dos son cuatro: tu pones la tele, ves que anuncian una tontería "x", te ríes, te mofas... y al final del anuncio te estás planteando comprarla.

El artilugio se llama Total Sauna y según ellos es "una sauna portátil, rápida y muy fácil de utilizar". El trasto, dicen, "se compone de un generador de agua", y yo me pregunto... ¿qué es un generador de agua? ¡A ver si lo de la sequía en África se va a solucionar sólo con llevarles unas saunitas de estas y estamos haciendo el canelo miserablemente!

Pero bueno, a lo que vamos. Que por más absurdo que mi parte racional del cerebro me dice que es la cosa, hay una parte de mí que se imagina en la sala de casa, frente a la TV, metida en esa bolsa de basura gigante, disfrutando de una agradable (?) y relájante (?) sauna... y al gato mirándome enfrente muerto de risa, claro.

Impresionante lo que el afán de consumo y la publicidad pueden llegar a conseguir.

Mi yo futuro comunica

2008-01-28T14:26:00.001Z

Acabo de mandarme un mensaje al futuro. Así soy yo.

Gracias a Future Me puedes sorprendente en tu 40 cumpleaños con las tonterías que pensabas unos años atrás. Puedes preguntarte si las cosas son por fin como esperabas, si has conseguido aquello que te has propuesto. Puedes recordarte las cosas que has decidido que son básicas para ti, por si es que en el curso de la vida se te han olvidado. Puedes... no sé, son tantas las posibilidades.

¿Te imaginas recibir hoy un mensaje que hubieras escrito con 15 años? ¿Que te hubiera contado aquella tú?, ¿qué cosas eran básicas e imprescindibles entonces, qué guiaba tu vida? Todo aquello ha pasado ya, y su recuerdo (vago recuerdo) apenas te provoca una pequeña sonrisa, pero... ¿y si pudieras leer con tus palabras de entonces lo que era la vida, lo que creías que iba a ser?

Y no sólo a ti... ¿Qué tal correr el riesgo de contar a tu pareja tooooodo lo que la quieres ahora mismo, y mandárselo para que lo reciba de aquí a 20 años? ¿Le seguirás queriendo entonces, habrás muerto, os habréis divorciado? Que más da... Es tu yo de hoy el que le quiere, es ese quien escribe. Hay sentimientos que merecen ser comunicados. O felicitar la navidad a esa amiga del alama que sabes que va a estar ¿siempre? ahí...

¡¡¡Es masculino!!!

2007-09-29T20:13:00.000Z

Atención, que esto es fuuueeerrrte, muuuuy fuuueeerrrte (que dirían los del Tomate). Bueno, pues resulta que las antípodas, no son las antípodas. Y no, no es que Nueva Zelanda se haya desplazado de la ubicación que todos le reconocemos en el globo terráqueo, que siguen en su sitio los Kiwies.

Lo que ocurre es que... antípodas es MAS-CU-LI-NO!!!!! Si, tan masculino como el bigote por ejemplo (aunque algunas féminas podamos lucirlo). Así que ya no son LAS antípodas, sino... LOS antípodas. Lo sé, lo sé, suena horrible, pero qué le vamos a hacer. A partir de ahora ya lo sabemos, y no vamos a poder seguir utilizándolo mal.

Así que cuando digas "me voy a los antípodas" y te miren mal, te va a tocar quedar primero de gilipollas y luego de pedante (al largar la explicación pertinente). Eso, o ir de vacaciones a cualquier otro sitio, claro.

Cardiologa infartada

2007-09-04T13:51:00.001Z

Interrumpo mi retiro voluntario del cibermundo porque hoy he leído en prensa lo siguiente (y copio tal cual y sin hacer comentarios):

UNA CARDIÓLOGA FALLECE EN PLENO CONGRESO
Una cardióloga italiana de 46 años murió tras sufrir un paro cardíaco en pleno Congreso Europeo de Cardiólogos, a pesar de los intentos de sus colegas por reanimarla.

Pues eso...

Cocientes, mentiras y cintas de vídeo

2007-03-14T09:36:00.000Z

A ver cómo lo explico: ayer leí (y escuché en programas de radio y TV) que, según un estudio que desde hace porrocientos años elabora un instituto de los EEUU's, Bush es tonto. La noticia, bla, bla, bla..., bla, bla, bla, también decía entre otras cosas que Clinton es súper-mega-listo, con un cociente de 182, nada menos.

Le he estado dando vueltas a esto (coño, los 91 de Bush no me llaman la atención, pero 182 es como para dejar a cualquiera asombrado) y he llegado a la conclusión de que esto de ser tan listo no sirve de gran cosa... total, si luego se te pone una señorita delante enseñando el tanga y se te olvida que eres listo, padre, marido y presidente de los EEUU's!!!

Hasta aquí todo bien. Lo gordo ha sido que me he puesto a ciber buscar información sobre este asunto y resulta que es toooooodo mentira (bueno, menos lo de que Bush es tonto, claro). Si buscas verás que, efectivamente, el estudio está publicado en una web de un supuesto instituto americano, con base en Scranton, Pensilvania (saludos por cierto para quienes han residido en este idílico lugar). Pero ni con esas.... Parece ser que la broma se inició en 2001 y se propagó vía mail, e incluso medios de comunicación serios se hicieron eco de la noticia (en 2001). De cómo ha llegado hasta nosotros en 2007 no tengo ni idea, pero anda que no nos deja en mal lugar ni nada el retraso....

Para futuras madres (y padres, claro)

2007-03-11T20:58:00.001Z

Otra cosa que he descubierto sobre los bebes: son capaces de tener mocos más grandes que sus propias narices. Si, no exagero. Tú le ves un moco a un bebé, y decides quitárselo al pobrecito. Y te pones a tirar, esperando encontrarte un moco "estándar" y resulta que no termina nunca, y sigue y sigue saliendo, y te preguntas si no será que los cerebros de los bebés son verdes y estás dejando tonto a esa pobre criatura, pero no... es solo que son capaces de tener mocos casi tan grandes como sus propias cabezas. Tal cual lo cuento.

(Nota: Por razones obvias me abstengo de buscar una imagen con la que ilustrar este post)

Los hijos de la Gran Bretaña tiene ama!

2007-03-08T18:28:00.002Z

Que no lo digo yo, que lo dice Stephen Oppenheimer, genetista de la Universidad de Oxford. Que resulta que se es que ingleses, escoceses, galeses e irlandeses descienden todos de... ¡los vascos!

Nada de celtas ni de anglosajones. Cuando estos llegaron los vascos ya estaban allí. Parece ser que fue hace 16.000 años que "el botxo" se les quedó pequeño a los bilbainitos, decidieron viajar y se encontraron con lo que hoy es la Gran Bretana, que por aquel entonces eran tierras deshabitadas (tras las glaciaciones). Así que hicieron lo que miles de años después harían también con Laredo, Castro y gran parte de La Rioja, esto es: quedarse. Y aunque pueda parecer extraño, dejaron allí su semillita, que se ha perpetuado hasta nuestros días, con el resultado de que entre un 12% y un 30% de la población de la Gran Bretaña mantiene los genes de aquellos viajeros, Oppenheimer Dixit (que yo no me he puesto a contar)

Curioso

2007-02-23T09:40:00.001Z

Resulta que en Euskera hay una palabra para decir hermano de hermano, anaia; hermana de hermana, ahizpa; hermano de hermana, neba; y hermana de hermano, arreba.

Peeero resulta que nieto y nieta, y sobrino y sobrina, toooodo se dice igual: iloba. (Aunque también tiene sus variaciones según zonas, pero en resumen iloba vale para todos).

Curioso, eh?

La diferencia está en la R

2007-02-22T09:27:00.000Z

Entre vivir en Badajoz o en nuevo Nuevo México, la diferencia es sólo de una "R". Es que a mi me sonaba más Alburquerque, pero leí que no, que Albuquerque, y entonces he indagado, y resulta que si, que existen las dos.

Para ver música

2007-02-15T14:21:00.000Z

Ya sabes cual es el fallo de Youtube: que como quien sube el vídeo le pone la descripción que se le antoja, luego encontrar ese vídeo puede ser cosa de ciencia ficción. Y te encuentras con situaciones en las que tu quieres ver un vídeo que sabes positivamente que está colgado, y pones en el campo de búsqueda lo que la lógica te dice que hay que poner, pero no hay manera.

Bueno, pues si lo que buscas son vídeos musicales, aquí está tu salvación. Se llama ZonTube y hace el trabajo por ti. Tu dile qué grupo buscas y el solito te dice cuáles de sus vídeos está colgado en YouTube y, lo mejor, te enlaza con los vídeos automáticamente.

Estupendo, eh?

No tan segura sobre Tyra...

2007-02-14T18:53:00.000Z

Es que me he puesto a buscar cosas sobre Tyra Banks en internet, y ya no lo tengo tan claro. Buf, que una cosa es tener una fuerte personalidad, y otra cosa es no estar del todo cuerda (que no seré yo quien lo censure, eh!?), pero que no tengo yo tan claro que esta chica me guste del todo... Que está muy bien promocionar la vaselina como producto estrella de belleza, y desenmascarar toda la mentira de las cremas caras y demás negocios (de los que, by the way, soy fiel seguidora), pero de ahí a ponerse en plan niña del exorcista...

Bien por Tyra!!

2007-02-13T07:44:00.000Z

Me gusta esta chica. Me gustaba cuando salía en las portadas de Sports Illustrated (y a quién no), me gustaba cuando desfilaba con sus alitas de ángel para Victoria's Secret (y a quién no), pero ahora me gusta mucho más.

La chiquilla, que dejó de desfilar en 2005, ya no se cuida como cuando era profesional del modelaje y, lógicamente, ha ganado unos kilos. Pero somos maaalos y las revistas sensacionalistas se han cebado con ella a raíz de unas fotos en las que aparece en bañador, sin posar, y... sin el retoque del photoshop, claro.

Y Tyra ha dicho que "váyanse ustedes a la mierda". Ni corta ni perezosa ha salido en su programa con la foto de la discordia a tamaño natural y luciendo el mismo bañador. Y dice que el cuerpo que tiene le ha hecho ganar millones, y que ella no va a morirse de hambre y al que no le guste, que no mire, coño!.

S.O.S

2007-02-09T08:42:00.000Z

Pongamos que estás en la playa y ves que alguien se ahoga, o que tu y tus amigos/as os reunís para ver y hacer un cine forum sobre titanic, o que vas por la calle y alguien grita: ¡Socoooorooo!. Bueno, pues ya te lo han puesto en bandeja.

Ahí es cuando tu vas y, sin dártelas de listo, pero sabedor de que todo txitxi va a quedar asombrado con tu sapiencia dices que no, que S.O.S no es la abreviatura de "Save our Souls", sino simplemente una convención que se adoptó porque es fácil de recordar en caso de requerir auxilio (ya, yo tampoco le veo la facilidad). Resulta que en clave Morse S.O.S viene a ser punto, punto, punto, raya, raya, raya, punto, punto, punto, como que muy facilito de clicquear, muy rapidito y demás. Así que S.O.S se quedó la cosa.

Que yo espero que no te haga falta nunca esta información (más que a efectos de chulería, claro) pero bueno, eso más que sabes. Ahora ya te puedes ir a dormir.

De americanos y resfriados

2007-02-07T08:59:00.000Z

Lo admito: me traen por la calle de la amargura.

Resulta que me he enterado de que los americanos (bueno, los EEUUanos) están preocupadísimos por los viruses, las enfermedades, la cochinería y demáses gérmenes. Así que ahora lo más de lo más es limpiarse las manos en todo momento y lugar (hasta los políticos llevan detrás a sus asesores cargados de toallitas y sprays para que se limpien tras saludar afectuosamente a los, ohg!, votantes).

Incluso he encontrado una web con consejos para evitar pillar un resfriado en la que las sugerencias son: lávate las manos, habla sólo con tu teléfono, no compartas tu bolígrafo con otros y demás tonterías higiénico sanitarias de la misma ralea. Ni rastro del zumo de naranja, el descanso o el beber mucho agua.

Y yo me pregunto, ¿tan grave es pillar un resfriado?

Meconio

2007-02-02T14:52:00.001Z

"La primera evacuación de un bebé se conoce como meconio. El meconio está compuesto de líquido amniótico, moco, lanugo (el vello fino que cubre el cuerpo del bebé), bilis y células que se han desprendido de la piel y el tracto intestinal. El meconio es espeso, pegajoso y de color negro verdoso"

De esto último, doy fe. Una especie de blandiblu que parece que en contacto con la atmósfera crece y aumenta su volumen hasta alcanzar una dimensión casi mayor que la de quién lo acaba de expulsar... Impresionante.

Apaga la luz!!

2007-02-01T11:06:00.000Z

No sé en qué mundo vivo, porque recién me acabo de enterar de esta campaña. Afortunadamente, todavía a tiempo: hoy, 1 de febrero de 2007, de 19:55 horas a 20:00 horas, apaga todooooo aparato que consuma electricidad.

¿Por qué?, ¿para qué?... Pues para demostrar que somos muchos los que estamos preocupados por la situación de este planeta nuestro; para hacernos conscientes del derroche energético que nosotros mismos provocamos en nuestro día a día, sin siquiera reparar en ello; para demostrar a los que mandan que somos muchos, mayoría, a quienes nos preocupa esta cuestión, y para que vean que, aunque aletargados, empezamos a movernos. Que comprueben que si queremos, unidos, podemos tener tooooooooda la fuerza que queramos tener.

CINCO MINUTOS PUEDEN HACER MUCHO!!!

Dailymotion blogged video

Territorio Virgen

2007-01-31T08:21:00.000Z

Así se va a llamar, "Virgin Territory", y promete ser un reality con famosa y actriz porno y chicos vírgenes a los que van a enseñarles todo lo que hay que saber para convertirse en expertos en cuestiones sexuales.

La web del futuro programa no es que diga mucho, sólo que están buscando varones de entre 18 a 34 años que sean vírgenes (y yo me pregunto, ¿eso cómo se mira?) y por supuesto, que estén dispuestos a aparecer en la televisión como auténticos lelos que se someten a las órdenes de dos rubias que los transforman en máquinas de sexo.

Para las rubias ya se han lanzado dos nombres: Jenna Jameson, reputadísima actriz porno, y Paris Hilton, indescriptible ella. Que vaya usted a saber si es verdad o no que tienen intención de participar, aunque de momento, ninguna haya dicho que no.

Cuanto más lo pienso, más me parece que la cosa cae por su propio peso: imposible que ningún canal (a excepción de uno porno, of course) emita semejante programa; dudoso que encuentren a nadie con los requisitos requeridos dispuesto a participar en semejante experimento y Paris (ohhh Paris), ¿realmente vas a hacer esto?...

Busco familia

2007-01-30T12:17:00.000Z

¿Te acuerdas cuando de pequeña en clase te enseñaban a hacer tu árbol genealógico? Al principio empezabas toda emocionada, segura de que ibas a lograr rescatar toda tu línea de apellidos pero siempre pasaba lo mismo: no te cabían en el papel. Por más abajo que te pusieras tu, para de ahí ir subiendo, siempre se desparramaba la cosa y al final desistías.

Hoy te traigo la solución: Se llama Geni y lo que hace es ordenar por ti a tus ancestros. Pon que tu madre tiene dos hermanos, uno de ellos divorciado, con varios hijos de cada matrimonio, que a su vez uno de ellos tiene una niña. Pon que además tu abuelo enviudó y se casó con otra mujer que aportaba tres hijos propios a la unión. Pon que el marido de tu hermana tiene ocho hermanas. Pon lo que quieras, que con Geni no te va a fallar. Ello sólo te lo ordena a medida que tú le vas metiendo los datos. Además es todo lo preciso que tu lo quieras precisar. Puedes solo ponerle los nombres y apellidos de las personas, puedes ponerles sus fechas de nacimiento (y defunción, si toca) puedes ponerle hasta si le gustaba ir a setas.

Y por supuesto, es gratis. Ale, deja el solitario y entretente indagando en tus entrañas genealógicas.

Que viene el tren!!!

2007-01-29T09:38:00.000Z

Me encanta. Cierro los ojos y veo venir el tren. Noooooo, noooooooouuuuuuuuu, no!

(Ah!, este tiene truco: pincha en la imagen, te dice que lo veas en YouTube, vuelves a pinchar y... voilá!)

La niña salvaje

2007-01-25T08:17:00.000Z

Hace unos días pareció en prensa la noticia de que en Camboya había aparecido una mujer que, de niña, se había perdido en la selva y que allí había pasado casi 20 años. Cómo ha sobrevivido es un misterio, porque la mujer no es capaz de comunicarse, así que ahí anda todo el mundo intrigado, tratando de averiguar.

La cosa es que hoy el leído en el País (no encuentro la versión digital) una información que ha sacado lo peor que hay en mí. Dice la noticia que a esta mujer la está tratando un psicólogo español, lo cual, hombre... piensas: "y a qué coño se ha ido este tan lejos, pues anda que no se ha dado prisa ni nada" y que el médico decía que la niña "balbucea, pero no se la entiende", con lo que ya me he muerto de risa... ¡pero cómo le va a entender si fijo que el tío este no habla camboyano!

Tanta gracia me ha hecho que me he puesto a buscar en el cibermundo más información sobre este asunto, que ha resultado ser no tan gracioso y si con mucho más fundamento. Así que he decidido entonar el ciber-mea-culpa y reconocer mi precipitación, mi error y mis prejuicios.

Ay, pero lo que me he reído...

Chuparse el codo

2007-01-23T15:30:00.000Z

He descubierto una nueva limitación humana. Bueno, no es que la haya descubierto yo, sino que he descubierto que alguien lo ha descubierto.

En fin, que me voy por las ramas: resulta que los humanos no somos capaces de chuparnos el codo. Imposible. Que no, que no. Por más flexible que uno sea, el codo no te lo vas a poder rechupetear. Chúpate los dedos, lame tus heridas, muérdete las uñas de los pies si quieres y las cervicales te dejan, incluso tócate la nariz con la lengua (por no entrar en cuestiones mayores de capacidades flexivo salivales) que el codo no hay manera que lo alcances.

Que otra pregunta sería ¿y para qué me quiero yo chupar el codo?, pero bueno, eso lo dejamos para otro día...

Por cierto: ya los has intentado, ¿no?... Como si te viera...

Para usuarios de portátiles

2007-01-22T11:00:00.000Z

Aunque pueda sonar a coña, no lo es: esto que ves es un elemento de seguridad genital.

Lamentablemente no soy capaz de encontrar la noticia en la que se daba cuenta de un pobre hombre que, literalmente, se había frito la entrepierna por haber trabajado con un portátil sobre sus piernas durante varias horas.

Parece ser que este problema no es tan raro así que, si utilizas uno de estos aparatos habitualmente, te puede venir muy bien.

Ahora ya lo sabes: asegura tu descendencia

Ah!, este post va dedicado with love a quien ya sabe de lo que le hablo...

FUCK

2007-01-19T07:48:00.000Z

Hoy me han contado que FUCK viene de "Fornication under the consent of the king". Parece ser que en la edad media, en Inglaterra, eso del sexo "recreacional" no era nada bien visto así que cuando una pareja quería tener hijos tenía que pedir permiso a las autoridades. Cuando se obtenía este permiso se les daba una placa en la que ponía lo del "Fornication under the consent of the king" y de ahí vendría la dichosa palabrita.

Me he puesto a rebuscar en internet y resulta que esto no es verdad (los acrónimos se empezaron a emplear en el siglo XX) y que hay otras muchas más versiones al respecto (la que más me gusta es la que dice que la placa de marras se colocaba en la puerta de los prostíbulos que habían pagado los impuestos).

Dicen los expertos en cuestiones de etimologías y lenguas varias que Fuck tiene raíz germánica, y que viene del mismo sitio de donde los holandeses se han sacado el "fokken", los noruegos el "fukka" o los suecos el "focka", todas ellas para significar "empujar" (y todas ellas con la doble connotación que las mentes sucias le presuponen).

Así que esta historia del permiso del rey es mentira mentirosa. Que lo sepas.

Ein???

2007-01-17T19:46:00.000Z

Ya, o sea que si parezco menor de 21 tengo que demostrar que soy mayor de 18...

¿Alguien que me lo explique?

Sadam en la horca

2007-01-16T12:44:00.000Z

Vale que no era un santo ni muchísimo menos, vale que él mismo es responsable de la muerte de muchas personas, vale que seguro que era de esos que hacen mofa de la muerte ajena, pero... ¿quién quiere comprar un Sadam ahorcado?

Pues parece ser que son muchos/as los que están dispuestos a pagar 25 dólares por tan bonito recuerdo.

Yo cada día entiendo menos cosas, la verdad...

Asombroso

2007-01-09T09:52:00.000Z

Increíble pero cierto, lo juro. Ayer en un punto determinado de una carretera comarcal, un passat granate me adelantó por la derecha, en uno de esos carriles de subida que se cierra a escasos metros. Un adelantamiento suicida solo para quedarse detrás del camión que iba delante de mi. Pese a que había línea continua el muy gilipollas intentó adelantar varias veces y, como resultó que iba al mismo sitio que yo, le vi hacer varias pifias de las de quedarse sin puntos de una tacada.

Vale, esto de asombroso tiene poco pero es que resulta que esta mañana, exactamente en el mismo punto de la misma carretera comarcal, el mismo gilipollas ha vuelto a adelantarme de la misma manera. Increíble, ¿eh?. E-xac-ta-men-te en el mismo sitio. Flipada estoy.

De guionistas americanos y otros libertadores...

2007-01-08T15:15:00.000Z

El viernes pasado, en La Sexta, dieron un capítulo muy especial de "El anillo E". Resulta que a un general americano lo secuestraba un grupo terrorista. Y resulta que los secuestradores eran unos "luchadores por la libertad" de un país llamado Euskara, cuya capital es Bilbao, y que se encuentra situado entre las fronteras de España y Francia y viene a ocupar algo así como lo que es Euskadi, plus hasta Asturias y parte de Burgos y pirineos y... vamos, a lo grande.

Estos luchadores, que en el fondo eran buena gente, (solo había uno que era más sádico que otra cosa) lo que pretendían era librarse del yugo Zapatista (de Zapatero, zapatista... asombrosa la lógica de los guionistas), y conseguir algo más que la "autonomía de pacotilla" que les pretendían reconocer.

Hoy no more comments, porque no quiero empezar con estos "libertadores", con los zapatistas y demases gentuzas varias, que ya vengo con el día muy cruzado hoy...

Nos ganan

2007-01-03T10:12:00.001Z

Admitámoslo: nos ganan. A todo. Siempre más, siempre menos, siempre antes, siempre después, siempre mejor, siempre peor... suena contradictorio, pero es así. Los EEUU's son así.

Y esto lo digo porque he dado con la web de un programa de la NBC llamado The biggest loser. El asunto parece consistir en agarrar una panda de gordos y ponerlos a régimen. El que más peso pierde, gana. Un gran hermano de gordos gordíiiisimos que se ponen guapos guapíiisimos. De partida son más gordos que nadie, y al final están más buenos que nadie. Siempre más. Ellos siempre con el superlativo a cuestas.

Si tienes un rato la web del programa está hasta divertida. Tienen un espacio para que la gente cuelgue las fotos de cómo van bajando de peso, las míticas "antes y después" vamos. Increíble lo que unos kilos de más distorsionan un cuerpo...

De aleatoriedades y otras casualidades...

2007-01-02T10:08:00.000Z

Resulta que el otro día supe que el padre de una amiga ha sido una de esas personas a las que ETA ha secuestrado momentáneamente para robarle el coche. Parece ser que lo dejaron atado a un árbol, bajo la lluvia, con la instrucción de que se quedara allí quieto calladito hasta por lo menos cuatro horas después.

Pensando en ello me he dado cuenta de que también conozco a un chico cuyo padre murió cuando le cayó encima un trozo de fachada de un edificio emblemático de la Gran Vía. Y también se de una chica cuyo padre murió aplastado por una de esas bobinas de acero que llevan los camiones y que periódicamente, aquí y allá, se caen y, a veces si a veces no, matan a alguien.

Y se de un chico joven que murió por un cáncer en el cerebro, y de una chica que murió de un derrame cerebral. Y de otro que murió en un accidente de coche. Y de otra que murió abrasada, junto a su padre y hermana, en aquel accidente en la autopista en el que varios coches chocaron por la niebla y se incendiaron. Y conozco a alguien que pasaba su luna de miel en Nueva York cuando cayeron las torres gemelas, y a una pareja que estaban de vacaciones en Estambul cuando estalló una bomba cerca de su hotel.

Y si te toca, te toca.

Ríete tu del Fary...

2006-12-29T15:42:00.000Z

Jarvis Cocker se sale en este vídeo. Me gusta más la versión de Nancy Sinatra (por algo la canción la escribió para ella), pero la idea (atención a la letra) y lo bien hecho que está le da puntos.

Por cierto, que no, que no es familia de Joe Cocker. Los dos son de Sheffield pero no son familia. Dicen los rumores del cibermundo que alguna vez Joe le babysitó (palabro) pero no se hasta que punto es leyenda urbana.

Autoincórdiate

2006-12-28T07:16:00.000Z

Supongamos por un momento que también tu estás empezando ya a pensar en todos esos objetivos para el año que comienza. Supongamos que estás convencido de que 2007 va a ser, definitivamente, el año en que cumplas todas esas metas que periódicamente te planteas. Supongamos que esta convicción que tienes ahora mismo, esa certeza, esa seguridad, esa fuerza de voluntad te va a durar todo el año... ¿Mucho suponer, no?

Bueno, pues si temes que para el 15 de enero ya se te hayan olvidado todos tus buenos propósitos, aquí está la cibermosca-cojonera que te va a ayudar a llegar a diciembre de 2007 más delgado, siendo un experto cocinero, teniendo la casa como los chorros del oro y con un cuerpo perfectamente sano y tonificado después de haberlo ejercitado, por lo menos, tres días a la semana.

Se llama HassleMe, algo así como "fastídiame", y es un sitio desde el que puedes ponerte recordatorios cada x tiempo, que te llegan vía correo electrónico y, como una patada en el culo, te recuerdan el 5 de febrero que hacía poco más de un mes estabas convencido de que este era el año en que, por fin, ibas a aprender chino y que todavía ni siquiera has buscado una academia...

Y nadie nos enteramos...

2006-12-26T07:55:00.000Z

Ayer estuve viendo un documental sobre el éxodo, y Moisés, y las tablas sagradas, y... Interesante, farragoso, manipulador, pro judío, curioso... La premisa que defendía era que el éxodo había ocurrido tal como lo cuenta la biblia, y que lo que se narra como "las plagas que asolaron Egipto" fueron en realidad las consecuencias de una erupción volcánica a lo bestia que hubo por aquellos entonces.

En resumen: la ceniza de la erupción hizo que "se hiciera de noche", y movimientos de placas tectónicas provocaron que emergieran gases que "tiñeron las aguas de sangre", provocaron "la muerte de los peces" e hicieron huir despavoridas a "las ranas". Este gas, que fluyó a ras de suelo friendo todo lo que encontraba, fue también el responsable de "la muerte de los primogénitos", que como privilegio de su condición, dormían en unas camas especiales más bajas que las del resto.

Lo gordo del asunto es que el documental narraba que en 1986 (osease, hace nada), en Camerún, ocurrió algo parecido. Emergieron gases en el Lago Nyos y como consecuencia de ello murieron 1.700 personas mientras dormían. Y yo me pregunto, ¿a alguien le suena esta tragedia?, ¿alguien lo vio por la televisión?...

Tirando de memoria gore me he acordado de Omaira, aquella niña que murió en Colombia semienterrada en el lodo. ¿Quién no la recuerda?, ¿quién no tiene en la memoria su imagen (he encontrado su foto en google, pero me niego a subirla), ¿quién no respiró aliviado al saber que ya la habían sacado?, ¿quién entendió que muriera, si ya la habían sacado?. Sucedió en 1985 y murieron 25.000 personas.

Pero de aquellos 1.700 africanos... ¿se acuerda alguien?

Si tampoco te ha tocado el gordo

2006-12-22T11:27:00.000Z

Exclusivo para aquellos no agraciados con el gordo de la lotería. Si eres uno de los afortunados, por favor, abstente de seguir leyendo. Si no, aquí tienes tu premio de consolación: Pandora.

Había oído hablar de Pandora antes, pero nunca me había puesto a enredar con ello. Ahora se que mi vida no va a volver a ser la misma. Gracias señor por este trabajo mío con el culo pegado a un ordenador.

A lo que vamos tuerto: Pandora es una aplicación para escuchar música. Su virtud: le dices lo que te gusta, y te busca más de lo mismo. Vale, que si. Que hay más webs que hacen esto mismo, pero la novedad es que Pandora acierta. Además, hay trucos y truquillos para indicarle el camino y decirle que es lo que te gusta de verdad cuando desbarra un poquito. ¿El resultado? En una hora de escuchar música descubres por lo menos tres nuevos grupos que nunca habías oído antes y que te encantan y rescatas del olvido aquel grupo que hacía años que no habías escuchado.

Si en tu vida hay un antes y un después del iPod, disfruta de Pandora (si es que ya no lo haces, claro)

Me han robado!

2006-12-20T20:26:00.000Z

Que alguien me ayude: he sido atracada. Me han robado parte de la banda sonora de la navidad.

Resulta que han cambiado la iluminación de los árboles de la Gran Vía. Ahora, en vez de aquellas arcáicas bombillas amarillas nos han plantado estos cables de luces modernos, en azul (¿azul?), y bueno, si... está bonito, así como que muy futurista, raro, moderno, original, pero... ¿y el click, click, click?, ¿dónde está aquel ruidito de las cajas de luces cada vez que se apagaban y se encendían las bombillas? Aquel ruido que todos los años me hacía pensar que quienes trabajan cerca tenían que cagarse en lo más barrido por tener que soportar tanto ruido tooodo el día, aquel ruido que era tan mi navidad como los mazapanes de soto, el poteo pre-nochebuena, los huevos rellenos, el comprar a última hora, el jurar que el año próximo voy a hacerlo antes, el frio o esa sensación extraña al sentarte en la mesa.

Yo entiendo que los tiempos cambian, y que hay que cambiar (evolucionar lo llaman), y que en la variedad está el gusto, pero... ¿dónde está mi click, click, click?

La imbecilidad humana

2006-12-19T07:17:00.000Z

Hoy la cosa va de imbecilidad humana. Y es que mira que somos capaces de llegar a límites inospechados eh!?... El ejemplo perfecto nos lo ofrece un niñato de 21 años, que el sábado pasado iba conduciendo tajado perdido, con tres subnormales como él en el coche, riéndole las gracias (esto último es de mi cosecha, por ponerle un poco de literatura a la cosa). Si ya es suficientemente grave el que condujera borracho, parece ser que además se dedicó a ir por la carretera como si el mundo le perteneciera, a toda pastilla, adelantando de mala manera, haciendo pifias al resto de conductores...

Obviamente tuvieron un accidente. El conductor resultó herido leve, el copiloto herido grave y los dos pasajeros que iban detrás salieron despedidos del coche, por no llevar los cinturones de seguridad puestos. Hasta aquí, desgraciadamente, estamos en parámetros de imbecilidad humana estándar. Lo gordo empieza ahora: cuando llegaron las ambulancias y demás, el muy gilipollas quiso quitarse el muerto de encima (nunca mejor dicho) ocultando que los dos que iban detrás habían muerto y que estaban tirados a 40 metros del coche, en medio de la marisma a la que habían caído.

Yo la verdad, lo pienso y lo pienso, y es que no doy crédito de hasta dónde se puede llegar. ¿Pero qué se pensaría ese imbecil?, ¿que nadie iba a preguntar por los amigos?, ¿que no los iban a encontrar?, ¿que no iban a saber que habían muerto como consecuencia de un accidente?... ¿Pero es que la gente no aprende nada viendo CSI?...

Ah!. Para terminar de hacer esta historia (verídica total y absolutamente, como que estos ojitos se los ha de tragar la tierra) trágicamente ejemplo de imbecilidad humana, resulta ser que se era que uno de los muertos no falleció en el acto. Estaba agonizando mientras su "amigo" se lavaba las manos.

Google calcula

2006-12-18T08:38:00.000Z

Pues si. Resulta que Google (Dios lo bendiga) también es una calculadora. Tan sencillo como decirle cuanto son 2 + 2 para que Google te diga 4. Vale si, en este caso concreto no resulta especialmente útil, pero todos sabemos lo complicadas que a veces se nos ponen las matemáticas...

Ya sabes, en esos duros momento en los que te enfrentas a una división, a una resta, acuérdate de Google.

La culpa es de las vacas

2006-12-05T08:04:00.000Z

Si si. Lo del efecto invernadero es por las vacas. Y no lo digo yo, que lo dicen los científicos. Dicho en fino "la ganadería es responsable del 37% de todo el metano producido por la actividad humana. Se trata de un gas muy perjudicial que se origina en su mayor parte en el sistema digestivo de los rumiantes."

Dicho así entre nos, las vacas se pedorrean que es un asco.

Porno pandas

2006-11-29T08:31:00.000Z

Parece ser que en un zoo de Tailandia van a poner pelis porno a un panda para "enseñarle" a tener relaciones sexuales con la panda-woman que le acompaña en el cautiverio. Los pobres llevan cuatro años juntos (todos en cautividad), pero no ha saltado la chispa entre ellos y claro, se les ha ocurrido la opción porno...

Lo mejor es que el director del proyecto dice que "Le pondremos el vídeo en el momento más íntimo y confortable para él, quizá después de la cena". Vamos, que han pensado en todo: lo siguiente es ponerles cortinas para favorecer su intimidad, y quizá ambientar la escena con unas velas rojas... Oye, ¿y ponerle a la panda algo de ropa íntima sexy?...

Pero vamos a ver: esto del sexo ¿no era una cosa básica y que responde al instinto de conservación de las especies?...

Warning Label Generator

2006-11-28T14:41:00.000Z

Efectivamente: es un warning label generator. Para generar warning labels, obviamente. Muy a la americana, pero permite (fácilmente) hacer cosas asín de bonitas (y esperemos que útiles)

Escudos humanos

2006-11-24T09:08:00.000Z

En Palestina han encontrado un nuevo sistema, que de momento parece que les está dando resultado, para evitar que los israelíes les bombardeen sus casas. Consiste en plantar mujeres y niños en la casa a bombardear. Hoy no voy a entrar en cuestiones mayores (no tengo el día), pero si que hay dos cosas que me llaman la atención.

1.- Las mujeres: qué pasa, ¿que si se ponen 100 hombres como escudos humanos tienen menos rango y se los puede ir uno y cargar?, ¿por qué las mujeres puntúan más?, ¿porque son débiles?, ¿porque la guerra no es cosa suya?, ¿porque necesitan la protección de un macho, y lo de bombardearlas va en contra de esta certeza?,...

2.- Lo de los niños: ¿es lícito hacerlos correr semejante riesgo?. A ver, que los pobres ni pinchan ni cortan. Yo entiendo que la desesperación te lleva a hacer cosas raras, pero exponer a tus hijos/as a una muerte casi segura (yo con esos señores enfrente no me fiaría pero nada, nada, nada) no me parece nada bien. La guerra es cosa de mayores (o debiera serlo), dejemos a los niños/as al margen, por favor.

Y lo que te rondaré morena...

2006-11-22T08:43:00.000Z

Leo hoy en El País (qué casualidad) una noticia chiquitita, como que de tapadillo, que habla del nuevo candidato del PSE a la alcaldía de Sopelana. Resulta que, ni más ni menos, van a poner como cabeza de lista a un "histórico dirigente de la izquierda nacionalista". Osease, a uno de Batasuna.

Lo de la "izquierda nacionalista" es la primera vez en mi vida que lo leo. Hasta ahora siempre había sido "izquierda abertzale", pero parece ser que vienen nuevos tiempos y hay que cambiar incluso el lenguaje (ya se sabe, abertzale suena demasiado a malvado), todo sea por que la gente comulgue con emparejamientos hasta ahora imposibles...

El objetivo está claro: "solo no puedes, con amigos si". Ya lo dice la noticia: llegan a este acuerdo "al considerarle idóneo para terminar con la mayoría absoluta que mantiene el PNV desde el inicio de la democracia"... Vamos, que el objetivo es quitar de enmedio al PNV, que ya lleva mucho tiempo mandando, y si para eso hay que ir de la mano con el enemigo, están dispuestos (unos y otros), todo por quitarse de encima esa lacra que lleva ganando elecciones desde que murió Franco... ¡habrase visto!

Y esto (me temo) solo es el principio. Lo que no vamos a tener que ver en próximos meses...

Los hay que se lo merecen

2006-11-21T08:08:00.000Z

Siempre me ha intrigado eso del "phishing". Coño, recibir un mail en el que unos malos malísimos a la par que listos listísimos se hacen pasar por tu banco para pedirte tus datos... buf, que miedo. Y para que los telediarios denuncien estas campañas... oye, que yo creía que tenían que ser la leche de creíbles.

Bueno, pues hoy he recibido este mensaje. Venía con el logo de Banesto (primera sorpresa, porque yo no tengo ninguna cuenta en ese banco) y he estado a punto de mandarlo derechito a la papelera, pero como el encabezado decía "Es muy importante y obligatorio a leer!", así tal cual lo pongo Mari, pues que me lo he leído (no fuera a ser que luego vaya a la cárcel por desafiar un email)

Y dice así:

Estimado cliente,

Posiblemente Usted (con mayúscula, porque Usted, por si no lo sabía, es alguien muy importante para nosotros) notó que la semana pasada nuestro sitio www.banesto.es funcionaba inestable (efectivamente, precisamente es lo que noté. No hubiera dicho que se cuelga, o que es una mierda, o que no funciona, no, no, no... yo me dije "hum... qué inestable está esto esta semana, por dios, kike, por dios") y se observaban frecuentes intermitencias. (Se observaban si, se observaban)

Hemos renovado nuestras instalaciones bancarias (a ver si me paso por una oficina y veo cómo las han dejado de bonitas) y ahora el problema está resuelta. (Problema resueltA. Pues me quedo mucho más tranquila) Pero para activar un sistema nuevo de protección de los datos y una capacidad de trabajo correcta de sus cuentas bancarias, le pedimos a Usted (vuelta a la mayúscula) a introducir los detalles completos de la cuenta para que pudamos (tal cual, lo juro: pone pUdamos) renovar nuestra base de los clientes (base de LOS clientes, me encanta) y comprobar la capacidad de trabajo de nuestro nuevo sistema de protección de los datos. (Mira que son trabajadores ellos, eh!)

Si Usted (y dale) no active (esto ya es coña, no?) su cuenta bancaria, no va a tener las posibilidades complementarias de la defensa de seguridad en su cuenta. (Y mira que te van a venir y te van a robar todo tu dinerito, eh!, conste que te estamos avisando...)

Si Usted (pues nada oye, al final me voy a creer que tienen libro de estilo y todo) tiene una cuenta bancaria personal, pase a la referencia:
http://www.banesto.es/particulares/

Si Usted (lo dicho, hasta se van a ganar mi respeto) tiene una cuenta bancaria corporativa, pase a la referencia:
http://www.banesto.es/empresas/

Esta carta se automaticamente manda a cada cliente del Banesto (bueno, no me digan... "se automaticamente manda", y sin tilde, yes), no es necesario a responderla. Gracias por comprensión y apoyo. (Como terminar un escrito comercial, del curso español en tres semanas)

Con respeto, (jaaaaaaaaaaa. Esto si que no. Que un banco se despida con respeto si que no se lo cree nadie) El servicio del mantenimiento técnico del Banco.

En fin, que quien pique con este mail (y atención a las webs a las que remite) casi que se lo merece (y no vale en un futuro recordarme este post si voy yo y la cago con uno de estos timos, que conste)

¿Que fue del Blandiblu?

2006-11-16T08:19:00.001Z

Si eres de mi quinta sabes de lo que te estoy hablando. Pero... ¿por qué los niños de hoy en día no disfrutan con el Blandiblu?, ¿por qué no se ve a nadie en la calle con aquella masa verde viscosa?, ¿éramos tan simples que nos entreteníamos hasta con un moco o realmente la play station es mejor?, ¿lo retiraron del mercado por contener algún ingrediente nocivo?, ¿es ese ingrediente el responsable de que ahora estemos como estamos?, ¿tiene algo que ver con la subida de los precios de los pisos?, ¿es la carencia en la infancia de ese ingrediente la responsable de que ahora sean todos tan altos/as?, ¿por eso no pasan frío en invierno y van con la tripa al aire?, ¿por eso apalizan (palabro) a los profesores?, ¿por eso hacen botellón?,... Alguien tendría que dar respuesta a estas cuestiones.

Por cierto, el Blandiblu casero no llegaba ni de lejos al original, pero añoro aquella sensación entre las manos: ¿alguien se acuerda de la receta?. Se que tenía fairy y huevo (juraría que solo la clara), pero no recuerdo más.

Jo, y la putada que era cuando se te caía al suelo y se llenaba de porquería, ya nunca volvía a ser el mismo...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

2006-11-15T17:45:00.000Z

Hoy la cosa va de lecciones. Hay que aprender de las que la vida te da. Esos dicen. Puta mierda las lecciones de la vida.

La que puedo compartir hoy es que hasta que algo no esté firmado, no te lo creas. No te fíes de las sonrisas, de la empatía, de un apretón de manos, del buen rollito. Hasta que una firma no les tiene pillados por los huevos, no te creas nada. Y menos si la otra parte es Arturiturituri.

Ratones sentenciados a muerte

2006-11-14T09:22:00.000Z

Lo dice Bill Gates. Que los ratones son cosa del pasado. Incluso los inalámbricos ("yo quiero un ratón inalámbrico, inalámbrico, inalámbrico"). Que en el futuro todo va a ser con movimientos de las manos (¿las señoritas con manicuras imposibles tendrán que renunciar a la tecnología?), o con órdenes de voz (¿y cuando te cagas en su madre por que otra vez se ha quedado colgado, se dará por ofendido el aparatito?)

Ya lo veremos. Pero yo de este señor no me río más

Protege tus rodillas

2006-11-13T10:40:00.000Z

Ponte en situación: vas en un avión y la persona que ocupa el asiento de delante se reclina. ¡Horror!. Bueno, pues para evitar semejante tragedia ya hay solución, el Knee Defender

Digo yo que otra opción (si realmente te molesta la situación, porque eres alto/a, por ejemplo) es comunicar amablemente al "viajante despiadado" que te está haciendo daño y pedirle que levante su asiento "un poco". Casi con seguridad lo levantará del todo.

Las bombas me las llevo puestas, gracias.

2006-11-12T20:31:00.000Z

Oye, que resulta que se ha logrado un importante acuerdo por el que los países se comprometen a, cuando termine una guerra, quitar aquellas bombas que no hayan llegado a explotar. Está muy bien la cosa, eh?, que mira la cantidad de mutilados que hay por el mundo por estas cosas...

Y digo yo, ¿no sería mejor que en vez de ponerse de acuerdo en que se lleven las bombas, se pusieran de acuerdo en no ponerlas, o mejor aún en quedarse cada cual en su casa tranquilitos?...

Los eucaliptos tiene flor

2006-11-10T08:19:00.001Z

No tenía ni idea, pero resulta que los eucaliptos tiene flor. Lo juro. Y vaya bonitas. Parece ser (por lo que he indagado en la web) que pueden ser de varios colores. Yo solo he visto una rama cortada, plagadita de flores rojas (ver el árbol en flor tiene que ser un espectáculo).

EUCALIPTO: Árbol verde que puede superar los 100 m de altura, tronco liso y de color ceniciento, con tallo grueso y ramas potentes. Hoja perenne y con formas diferentes según la edad del árbol, cuya corteza al envejecer se desprende. Sus flores, de 3 a 4 cm de diámetro, son solitarias o se asocian en pequeños grupos. En estado de botón, la flor está formada por un cáliz piramidal, en forma de recipiente, cubierto con una estructura que hace de tapa, la cual cae al momento de madurar la flor; así quedan al descubierto una numerosa cantidad de estambres, de aspecto plumoso y color amarillento. Florece en otoño. Su fruto es una cápsula leñosa que contiene abundantes semillas. El fruto es algo mayor que la flor, leñoso, plano por un lado y puede abrirse por 4 o 5 dientes. Las hojas, los tallos y las flores saben a esencia.

Condones de Alabama para el tercer mundo

2006-11-09T08:52:00.000Z

Pues mira que bien, que en Alabama tienen fábricas de condones que mandan a África para frenar el contagio de Sida. Muy bien. Muy cristiano eso de ayudar al prójimo. Peero resulta que esos condones salen mucho más caros que comprar los condones en Asia. Y lo mismo hacen con el trigo (mandar trigo americano, en vez de comprarlo en países pobres, o crear programas para que lo produzcan ellos mismos)

Una vez más, el mundo a la americana (aunque miedo me da cuantas de estas cosas harán el resto de países)