Pero que no sea negra...

Tengo my own private guerra con los gratuitos estos que regalan en el metro (me niego a llamarlos periódicos), pero hay que admitir que hay días en los que publican cosas que dan mucho juego. Incluso voy a reconocerles un mérito: a veces consiguen arrancarte una carcajada a las siete de la mañana, en un metro lleno de gente, donde por supuesto vas de pié, con el bolso que te pesa y la chaqueta que te sobra, pero que no te quitas porque luego es un lío agarrarla.

Claro que, pensándolo bien… también hay días en los que te envenenan la sangre y te hacen jurar en arameo (lengua que ni has estudiado ni conoces, pero que oh!, misterio… dominas). Pero bueno, hoy es viernes y el espíritu lo tengo alegre y dadivoso, así que centrémonos en la parte cómica del asunto, que es el siguiente titular que me he topado hoy en el 20 minutos: Una ong publica un empleo para asistenta “que no sea negra”.

Resulta ser que se es que la Asociación Centro de Solidaridad, dedicada “ a ayudar a los inmigrantes a una inserción laboral consolidada” ha publicado es su tablón de ofertas de trabajo una (ante la polémica suscitada ya la han retirado) en la que se busca una auxiliar de ayuda a domicilio. ¿Los requisitos? Que tenga entre 0 y 55 años y… “que no sea negra”. Lo sentimos Naomi Campell, no das la talla, a ti nunca te cogerían....

Ahí es nada, esa sensibilidad, esa dignidad, esos principios, ese fundamento, esa ética, esa moral, esa decencia, esa consecuencia, esa… todo ello merece subvenciones de las instituciones públicas, claro que si! (porque estos se las apañan para cobrar de la Consejería de Empleo y Mujer de la Comunidad de Madrid y del Fondo Social Europeo)

Por si tienes un rato la bolsa de trabajo no tiene desperdicio... Entre otros se buscan conserjes con "alguna discapacidad", limpiadores con "certificado de minusvalía" o una esteticista que sea "oriental" (no vamos a preguntar el por qué... o el para qué)

Basagoiti es negro

Esto es tremendo… Leer la prensa puede ser de lo más divertido. Está claro que los hay que viven en perpetua campaña electoral, los que no dejan escapar ocasión para rascar votos, los que tienen ilusión y esperanza de que van a conseguirlo… ¡pero lo de Basagoiti es la leche! Este ha leído estos días por ahí que Obama es un hombre que no se pone límites, que aspira a lo máximo, que… vamos, todo eso que nos están contando erre, que erre, que erre, y ha dicho… pues yo lo mismo. Y yo se lo agradezco, porque anda que no me he reído.

Atención a la noticia (copio de Europa Press):

El presidente del PP vasco y candidato de esta formación a lehendakari, Antonio Basagoiti, aseguró hoy que "la ilusión por el cambio de EE.UU." que ha dado la victoria en las elecciones presidenciales americanas al senador demócrata Barack Obama "también puede llegar al País Vasco".

Siiii. Puede llegar. Y también pueden llegar los extraterrestres. O una plaga de langostas…

En declaraciones a los medios, Basagoiti consideró que "el romper moldes" que se ha dado en EE.UU. "puede romper moldes en el País Vasco" y "las ganas de la ciudadanía porque gobiernen personas de otro modo a lo que lo hacían en EE.UU. tiene que llegar a Euskadi".

¿Pero éste no se ha enterado que en Euskadi teníamos ganas de que en EEUU se gobernara de otra forma hace ya mucho tiempo? Cuando su jefe (y playboy) Aznar jugaba a los amiguitos con Bush, en Euskadi éramos muchos los que queríamos cambio y apoyábamos a Al Gore.

A su juicio, el "cambio" que se ha producido en los Estados Unidos con la victoria de Obama en las elecciones presidenciales y "la ilusión" por ese "cambio" puede "llegar también al País Vasco". "La rebelión de la juventud hacia unos gobernantes que encuentran sus problemas tiene que llegar a Euskadi", reiteró Basagoiti.

Ah!, cómo son los rebeldes peperos!!...

Según aseguró el presidente del PP vasco, los populares están "contentos" de que "en una sociedad moderna como la americana el cambio triunfe" y "la ciudadanía no se resigne a ser gobernada por los mismos durante mucho tiempo".

Así que el PP está contento de que hayan quitado de en medio a Bush, el que montó el tinglado de Irak con el apoyo y el aplauso de Aznar. Están contentos con que los republicanos anti aborto, anti gays, anti progreso, pro armas, pro facherío, pro intolerancia hayan perdido las elecciones…. Hum, interesante… ¡pero increíble!... Y de la que le pille el señor Mayor (Oreja), le va a pegar un broncón de aúpa

Además, opinó que se puede comparar "el desgaste" del hasta ahora presidente americano, George Bush, con "el desgaste del presidente vasco", el lehendakari, Juan José Ibarretxe, y "también que hay un candidato por ahí que habla de cambio y alternativa pero que en el fondo no lo es y no gana las elecciones, si no que le va mal".

Buf… seguro que Basagoiti maneja encuestas de alta inteligencia que escapan al común de los mortales (entre los que me encuentro), pero yo no diría que Ibarretxe esté desgastado, por más que a ellos les gustase. Las encuestas de opinión siguen dando el aprobado a Ibarretxe, cosa que no le dan a Basagoiti, que a mi ni me vaaa ni me viene, peeero poooor comentar….

Finalmente, Basagoiti señaló que de esta cita electoral americana se queda "con la ilusión por el cambio, con la necesidad de mejorar, con romper los moldes, con acabar con los miedos, con romper clichés" y "con la ilusión por una parte de la sociedad, y fundamentalmente, de la juventud por hacer las cosas mejor".

Si. La juventud tiene ilusión. Ilusión por aprender a dar palmas al ritmo de una canción pija tocada con guitarras desenchufadas por un exfutbolista con cresta que va de punkarra. AAAAAAAAggggggggghhhh

Si Basagoiti, tu eres el Obama vasco. Y eres negro…

¿De verdad cobran los asesores de campaña?

Yo no creo que este país esté lleno de gilipollas (aunque alguno tenemos), pero parece ser que los asesores de las campañas políticas si lo creen. Esto viene a cuento de que el PSE haya decidido pescar entre el sector femenino de la forma en que pretende pescar, y a que el PP pretenda hacer lo propio entre los jóvenes con su “política pop”.

Ya posteé sobre la Barbie Ajuria Enea de los socialistos. Hoy les toca a los rockeros peperos. Pero no. Yo no voy a mofarme de ellos, como tantos y tantos otros están haciendo estos días. Yo no voy a hablar de su arritmia. No voy a comentar sus looks. No voy a hablar de crestas, ni de guitarras desenchufadas, ni voy a decir que el punk a muerto.

Me voy a limitar a colgar el vídeo para que cada cual puede comprobarlo y decir “que lo he visto yo con estos ojitos que se los ha de tragar la tierra”, por más ciencia ficción que parezca...

La Barbie Ajuria Enea

El pasado día 25 los socialistas vascos “celebraron” un estatuto que se niegan a desarrollar con un acto junto al Guggenheim (al que también se opusieron) al más puro estilo norteamericano, sólo que con la asistencia de cuatro gatos.

Allí estaba “Cara listo” Patxi. Yo es que no puedo con él. Independientemente de ideologías y demases… ¿es que soy la única que le ve con cara de bobo? Que una cosa es tener un lehendakari de asombroso parecido a Mr. Spock y otra muy distinta que nos represente alguien con cara de bobo. Porque este señor tiene cara de bobo. Eso es un hecho (por más que le hayan cambiado el corte de pelo y le estén remozando el look) Y a mi, sinceramente, vergüenza me daría que ese señor vaya por el mundo en mi nombre, con su cara, su tic, su pinta sucio (este es de esos que hasta recién duchado evoca grasa, caspa y sudor) y su verborrea atontolada, que parece que ni el se cree (o entiende) lo que le dicen que diga. Eso si, gustos musicales tiene el chaval, eh!, que en su blog he descubierto grupos muy molones.

Pero a lo que vamos: que está claro que estos están a la caza del voto de la mujer, y como somos tontas han decidido que conquistar nuestro voto tan solo requiere… ¡vendernos una barbie-ajuria-enea! Porque si no, que me expliquen qué coño pintaba cerrando el acto la esposa de “cara listo” Patxi subida al estrado, dónde además de su marido estaban únicamente los que habían tomado parte en el evento…, y esas imágenes de ellos llegando de la manita, rodeados de la plana mayor del PSE, así en plan enamorados y pareja modélica.

Que si, que la señora es muy guapa, muy estilosa (vaya bonita chaqueta llevaba, por cierto) muy joven, muy… lo que quieran. Pero que me ofende que ningún asesor se crea que las mujeres vamos a caer en la trampa del florero. ¡Que no somos bobas, señores!

Y por favor: para la próxima, si vais a cantar el Gernikako Arbola un ensayito antes... ¡que son dos estrofitas de nada!

Llega el Apocalipsis...

El que fuera portavoz de Gorge Bush de 2003 a 2006, Scott McClellan, ha anunciado que va a apoyar a Obama. Hace unos días el ex secretario de Estado Colin Powell, una figura muy respetada entre los republicanos, anunció que va a votar a Obama. También The New York Times dice que Obama "ha demostrado ser la elección correcta para Estados Unidos". El Washington Post, Los Angeles Times y Chicago Tribune se han posicionado también a favor de Obama.

La comunidad hispana apoya a Obama. Los negros apoyan a Obama. Lou Reed apoya a Obama. Sharon Stone apoya a Obama. Oprah Winfrey apoya a Obama. Stevie Wonder apoya a Obama. Scarlett Johannson apoya a Obama. Madonna apoya a Obama. George Clooney apoya a Obama. Matt Damon apoya a Obama. Halle Berry apoya a Obama. Eddie Murphy apoya a Obama. Will Smith apoya a Obama. Tyra Banks apoya a Obama. Jessica Alba, apoya a Obama. Caroline Kennedy, hija de su padre, apoya a Obama. Maria Shriver, también hija de su padre y sobrina del padre de Carolina, apoya a Obama. Tom Hanks apoya a Obama. Robert de Niro apoya a Obama. Jennifer Aniston apoya a Obama. Ben Stiller apoya a Obama. Al Gore apoya a Obama. Ben Affleck y su amigo Matt Damon también apoyan a Obama. Tommy Lee Jones apoya a Obama. Susan Sarandon apoya a Obama. Bruce Springsteen apoya a Obama. ¡Hasta Fidel Castro apoya a Obama!



Vale. Con los apoyos que tiene (y con Sarah Palin en el otro bando) está claro que va a ganar Obama. Y… ¿qué pasa en las películas cuando sale un presidente de los EEUUs negro o mujer? Pues eso, que llegan los extraterrestres a conquistar el mundo, o que viene una ola gigante a arrasarlo todo, o que una glaciación termina con nosotros, o que terroristas malvadosíiiisimos se quieren cargar el planeta (y teniendo en cuenta que Stallone y Schwarzenegger son republicanos seguro que no mueven un dedo). Así que lo dicho: ganará Obama y vendrá el Apocalipsis. Al tiempo…

Pero todavía hay esperanza. Lorenzo Lamas apoya a McCain…

El wardrobre de Sarah

Sarah Palin me ha caído mal desde el principio. Hay algo en ella que me dice "maaaloo". No es como con Condoleezza Rice o Dick Cheney, que me dicen "sataaaanico", o como con la Sra. Obama, que me dice "bull dog, ¡danger!, ¡alarm!" o como con el Sr. Obama, que me dice "decepción, chasco, bluff" (al tiempo…)

No, Sarah Palin me dice que no es de fiar, que es una de esas trepas que, misteriosamente, consiguen trepar. De esas que son bobas de lejos, pero que aún así ganan a las listas. De esas que jueguen en la liga que jueguen, ganan. De esas que todo el mundo sabe que son bobas, malas, esto y aquello, y aún así parece que a todos engañan. De las rubias de bote que pasan por rubias naturales. De esas peligrosas…



Y ahí está ella, con esa sonrisa que da miedo. De candidata a Miss Alaska a candidata a Vicepresidenta de los EEUUs. Toda una trayectoria… En el camino deja anécdotas tan jugosas como que al asumir el cargo de gobernadora de Alaska vendió en e-bay el avión privado que tenía su antecesor, por eso de reducir gastos al erario público… claro que perdieron dinero en la jugada, y además la Sra. Gobernadora, a cambio, se compró coches varios para ella y la familia y cobró dietas de transporte cada vez que sus retoños iban de acá para allá, independientemente de que fuesen o no con ella.

Ahora sale a la luz que los republicanos o, mejor dicho, los asesores de la candidatura de McCain (¿quién coño entiende la política en EEUU?) se han gastado 150.000 dólares en ropa, maquillaje y accesorios para la candidata a la vicepresidencia, Sarah Palin y los miembros de su familia. Nada… una miajita! (Genial saber que su asesora de imagen cobra más que su asesor en asuntos internacionales)

Y ahí estaba gure Sarah, en la convención republicana, diciendo que "en EEUU muchos ciudadanos viven por encima de sus posibilidades" y que ella es "una estadounidense más"… mientras llevaba puesta una chaqueta de Valentino que le habían pagado a escote sus fieles seguidores (¡que los tiene!) por el módico precio de…2.500 dólares!!!

Ratchet Vs Gente que muere

Conste que soy defensora de los derechos de los animales. Conste que, en determinados casos, antepondría un animal a algunos humanos, pero… se han pasado. Esto lo digo por la cobertura mediática que ha tenido el caso de la sargento Beberg y "su" perrita Ratchet.

America entera, sus televisiones, sus periódicos, sus conversaciones en el Starbucks o en el Mall, toda ella… hablando de la pobre perrita iraquí, recogida de un vertedero, abandonada a su suerte hasta que la sargento Beberg la rescató… y se la quiso llevar a casa. Pero ¡horror! los militares americanos parece ser tienen prohibido adoptar animales y llevárselos a casa, y ahí se montó el pollo.

Que una cosa es que se exploten bombas, que otra cosa es que muera gente, que otra es que los niños iraquíes crezcan en semejante ambiente (eso los que no mueren en el camino, of course), pero… ¡dejar a una pobre perrita abandonada! Noooo, eso nooo.

Lo que me indigna no es la historia del animal en sí, lo que me ofende es que a veces, los humanos en general (y parece que la sociedad americana en particular) seamos capaces de cerrar los ojos ante tremendas barbaridades y, en cambio, nos movilicemos hasta el infinito por cosas mucho más nimias.

En fin. Todo lo mejor para Ratchet y para su dueña. Y para los iraquíes, claro.

Ping Pong is comming home!

Y cómo es que yo no sabía nada de Boris Johnson, el rubio melenudo alcalde de Londres hasta ahora?, ¡pero si este señor tiene que dar muchiiisimo juego!

Aquí le tenemos tomando solemnemente el testigo de los juegos olímpicos. No tiene desperdicio...



Si, has oído bien. Dice que "Ping pong was invented on the dining tables of England in the 19th century and it was called wiff waff. There I think you have the essential difference between us and the rest of world. Other nations, the French, looked at a dining table and saw an opportunity to have dinner. We looked at a dining table and saw an opportunity to play wiff waff. That is why London is the sporting capital of the world."

Creo que I love Boris!

No puedo con Obama

Es que no me lo creo. Me parece un bluf. Y si a él no le creo a su mujer,... es que no la soporto!. Ese gesto, esa voz, eso de ser ella más lista que él y dejar que el que juegue a presi sea él (si, si,.. igual que Hillary, pero eran otros tiempos)

Pero mi top number one motivo por el que la nomino es este:



Vamos a ver: ¿una mujer no puede ser presidenta porque su marido le ha puesto cuernos?, ¿eso lo dice otra mujer?, ¿la capacidad de una mujer para saber llevar "su casa" se mide en si su marido se la pega o no?, ¿es que Michelle mide toda su valía en la vida en base a que Obama no se la ha pegado? (o a que, en su caso, ella no se ha enterado todavía de que lo haya podido hacer), ¿esta señora se tiene a si misma por feminista o siquiera pro igualdad de género?

Lo dicho: la Sra. Michelle Obama, nominada... y por mí, expulsada con una patada en el culo!!!

Así va el mundo...

Tres noticias de estos días, tan ciertas como que "estos ojitos se los ha de tragar la tierra" (saludos a la dueña del copyright de esta frase) y que dejan bien claro cómo está el mundo (y que la diversión está en los telediarios)

1.- A hostias en el Santo Sepulcro

Esto va de curas griegos y ortodoxos que, a falta de consenso sobre a cual de ellos le tocaba repartir las hostias (en plan misa) en el Santo Sepulcro, decidieron ponerse a repartir hostias (en plan Mike Tyson) en el Santo Sepulcro.

El vídeo no deja lugar a dudas sobre el respeto que los representantes de ambas confesiones profesan a los santos lugares (de donde, por cierto, te echan si vas en pantalones cortos)




2.- El príncipe Guillermo aterriza un helicóptero en el jardín de la casa de su novia

Que vaya por delante: me caen simpáticos estos chicos (William y Henry). Ahora resulta que se ha montado escándalo porque el futuro rey se ha ido de despedida de soltero un día, y a casa de la novia otro... en un helicóptero de la RAF (No en uno cualquiera, sino en un Chinook, que cuesta un potosí).

Yo la verdad, no se por qué se indigna la gente... ¿El chiquillo este tenía o no tenía que hacer prácticas con el helicóptero de marras? Pues si tenía que hacerlas, por lo menos que vaya dónde tenga que ir (a dónde de todas formas le van a llevar, con el consiguiente gasto). Es que es la leche, ser monárquico pero luego quejarse de las prebendas que tienen y de lo caros que salen...


3.- El cura volador

Este se ha lucido. Resulta que un cura brasileño pretendía batir el record de "permanencia en el aire sostenido por globos de fiesta hinchados con helio" (lo de los records estos lo voy a dejar para otro día) para "llamar la atención sobre su labor humanitaria y de caridad para con los camioneros necesitados" (que no dudo que tengan necesidades, pero que no me negarán ustedes que la cosa no suena de lo más raro).

Bueno, pues allá que el buen hombre se ató a un montón de globos de colores y allá que se fue por los aires. Varias horas después del despegue el hombre desapareció y no se sabe más de él.

Teniendo en cuenta que hay una persona missing, y con todos los boletos para haber muerto, no deja de ser sorprendente el cachondeíto que se trae la prensa con esta noticia. De entre todas, me quedo con el ABC, que titula "un cura perdido en los cielos" y afirma que "No es que el cura pretendiera acercarse a Dios por la vía rápida"...

Mi teoría de los edredones

Después de una noche (otra más) peleándome con el edredón he llegado a las siguiente conclusión: Los edredones son para quien duerme solo.

He dicho. Y la cosa está clara, por que si duermes acompañado/a tienes dos opciones: una, que te lleven el edredón y estés con medio cuerpo calentito y el otro medio (generalmente el culo) al ras o dos, que te cedan amablemente tooodo el edredón y te mueras de calor, y no consigas encontrar el dichoso final por dónde sacar la pierna para refrescarte un poco.

Los listos me dirán que siempre queda la opción de ser el elemento dominante del espacio dormitativo (palabro), pero sinceramente, las estrategias de supremacía parejil (palabro again) las dejo para cuando estoy plenamente consciente. Cuando duermo, solo quiero dormir. Y cuanto mejor con una manta toledana, de esas que pesan infinito, que metes bien por debajo del colchón y dónde te sientes como dentro de un sobre (que sólo te falta el franqueo) y dónde apenas puedes moverte...

Así que proclamo: Abajo el edredón, ¡viva la manta toledana!

Tu sauna en casa

Esto es increíble pero completamente cierto: en televisión venden una sauna portátil. Como lo oyes. Otra de esas cosas absurdas que anuncian en TV..., y que por algún defecto antropo-morfológico-genético-consumista hasta te planteas si no te vendría bien.

Por que eso es un hecho, como que dos y dos son cuatro: tu pones la tele, ves que anuncian una tontería "x", te ríes, te mofas... y al final del anuncio te estás planteando comprarla.

El artilugio se llama Total Sauna y según ellos es "una sauna portátil, rápida y muy fácil de utilizar". El trasto, dicen, "se compone de un generador de agua", y yo me pregunto... ¿qué es un generador de agua? ¡A ver si lo de la sequía en África se va a solucionar sólo con llevarles unas saunitas de estas y estamos haciendo el canelo miserablemente!

Pero bueno, a lo que vamos. Que por más absurdo que mi parte racional del cerebro me dice que es la cosa, hay una parte de mí que se imagina en la sala de casa, frente a la TV, metida en esa bolsa de basura gigante, disfrutando de una agradable (?) y relájante (?) sauna... y al gato mirándome enfrente muerto de risa, claro.

Impresionante lo que el afán de consumo y la publicidad pueden llegar a conseguir.

Mi yo futuro comunica

Acabo de mandarme un mensaje al futuro. Así soy yo.

Gracias a Future Me puedes sorprendente en tu 40 cumpleaños con las tonterías que pensabas unos años atrás. Puedes preguntarte si las cosas son por fin como esperabas, si has conseguido aquello que te has propuesto. Puedes recordarte las cosas que has decidido que son básicas para ti, por si es que en el curso de la vida se te han olvidado. Puedes... no sé, son tantas las posibilidades.

¿Te imaginas recibir hoy un mensaje que hubieras escrito con 15 años? ¿Que te hubiera contado aquella tú?, ¿qué cosas eran básicas e imprescindibles entonces, qué guiaba tu vida? Todo aquello ha pasado ya, y su recuerdo (vago recuerdo) apenas te provoca una pequeña sonrisa, pero... ¿y si pudieras leer con tus palabras de entonces lo que era la vida, lo que creías que iba a ser?

Y no sólo a ti... ¿Qué tal correr el riesgo de contar a tu pareja tooooodo lo que la quieres ahora mismo, y mandárselo para que lo reciba de aquí a 20 años? ¿Le seguirás queriendo entonces, habrás muerto, os habréis divorciado? Que más da... Es tu yo de hoy el que le quiere, es ese quien escribe. Hay sentimientos que merecen ser comunicados. O felicitar la navidad a esa amiga del alama que sabes que va a estar ¿siempre? ahí...